Politisch korrekt 4: Sind wir nicht alle ein bisschen Spion?

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Frau Bitter hat ihre Freundin zu diesem Treffen gebeten, sie klang am Telefon ziemlich besorgt. Jetzt rührt sie nervös in ihrem Latte, die Stirn in sorgenvollen Falten.

„Also, Monika, raus mit der Sprache: was hast du ausgefressen?“, Frau Bös nimmt einen grossen Schluck von ihrem Panaché (sie hofft, ein bisschen Alkohol könnte ihre Nerven beruhigen, falls ihre Freundin sie mit einer ganz üblen Überraschung schockieren würde).

Frau Bitter legt den Löffel neben ihre Tasse und verschränkt die Arme, als müsste sie sich vor etwas schützen. „Ich hab so ein schlechtes Gewissen, das glaubst du gar nicht! Ich habe... naja... ich habe ein bisschen auf Daniels Handy rumgespielt – ein paar Whatsapps gelesen und so.“ Sie sieht, wie Frau Bös ihr gegenüber am Tisch lakonisch eine Augenbraue hochzieht.

„Naja, ich meine, ich hab das nicht extra gemacht! Sein Handy lag einsam auf dem Sofa, während er unter der Dusche war, und da blinkte halt plötzlich eine Message auf. Direkt unter meinen Augen, ich konnte gar nicht anders, als sie lesen!“.

Frau Bös zieht auch ihre andere Augenbraue hoch, was Frau Bitter noch mehr dazu veranlasst, sich zu verteidigen: „Und da wollte ich halt auch den ganzen Zusammenhang verstehen, ich meine, dazu musste ich halt auch noch die anderen Messages lesen von diesem Absender.“ Sie macht eine kurze Pause und verdreht dann stöhnend die Augen: „Ja, okeeee, und alle anderen Whatsapps und SMS auch!“

Frau Bös führt ihr Panaché an den Mund, ohne den Blick von ihrer Freundin zu wenden. „Ist das alles?“, fragt sie sie, bevor sie einen weiteren Schluck nimmt. Frau Bitter lässt sich gegen die Lehne ihres Stuhles fallen und krallt beide Hände in das Polster der Sitzfläche zwischen ihren Beinen. „Nein“, sie klingt wie eine Primarschülerin, die vom Schuldirektor in die Mangel genommen wird, weil sie beim Kaugummikauen erwischt wurde. „Ich habe auch noch ein paar seiner Mails gelesen“, Frau Bitter lässt ihren Blick schuldbewusst auf ihren Latte Macchiato sinken. „Aber nicht mit Absicht“, bäumt sie sich noch einmal auf, „sein Laptop war aufgestartet, sein Mailprogramm offen und er weit und breit nicht zu sehen – mann, da konnte ich doch einfach nicht widerstehen!“

Frau Bös pustet sich den dunklen Pony aus der Stirn (oh-ooh!) und lehnt sich bequem zurück. Ein zynisches Lächeln umspielt ihre Lippen.

„Und wieso konntest du nicht widerstehen?“

„Naja...“, Frau Bitter sucht nach einer plausiblen Antwort, „ich dachte, vielleicht sind da ja Informationen enthalten, die... ich weiss nicht... interessant für mich sein könnten? Wichtig?“ Sie sieht nicht sehr überzeugt aus von ihrer eigenen Aussage und blickt verzweifelt zu Frau Bös, damit die ihr aus der Patsche hilft.

Diese zuckt kurz mit den Schultern: „Und weshalb hast du jetzt ein schlechtes Gewissen deswegen? Er hat’s ja noch nicht mal gemerkt! Und meinst du, du bist die einzige, die in seinem privaten Internet- und Telefonverkehr wühlt? Überwachung ist heute doch Gang und Gäbe, ich meine, der amerikanische und britische Geheimdienst machen es, der Bund wahrscheinlich auch. Sie glauben sogar, so terroristische Anschläge verhindert zu haben. Im Grunde genommen machst du also eigentlich etwas Gutes.“ Sie fängt an, ihr heiseres Lachen zu lachen, natürlich mal wieder so laut, dass auch andere Gäste im Café neugierig werden. „Jetzt musst du dir nur noch überlegen, an wen du all die Informationen über deinen Freund verkaufen könntest. Dann bist du ein Held, wie der Wikileaks-Mensch und dieser Edward Snowdon!“ Sie wirft dramatisch ihren Kopf zurück und gluckst noch lauter.

Frau Bitter kann nicht mitlachen. „Ich glaube nicht, dass Daniels Messages irgendwelchen Zündstoff für die nationale Sicherheit beinhalten. Ehrlich gesagt enthalten sie nicht mal Zündstoff für mich.“ Sie überlegt ein paar Sekunden, hebt dann ihre Handtasche vom Boden auf und kramt ihr Iphone hervor. „Ich muss ihn anrufen und ihm alles beichten, mich entschuldigen. Ou, Mist! Kein Akku mehr! Monika, darf ich mal dein Handy?“.

Frau Bös’ Miene verfinstert sich in Sekundenschnelle. Ohne die Augen von ihrer Freundin zu wenden, schiebt sie mit dem rechten Fuss ihre Handtasche am Boden näher zu sich heran und klemmt sie zwischen Wade und Stuhlbein ein. „Mein Handy ist für dich tabu!“

Alter Ego 3: Je länger, desto unsichtbarer

    Frau Bös und Frau Bitter sitzen in ihrem Lieblingspark in der Stadt Zürich. Saubere Grünanlage, immer gut besucht, hübsches Café. Die beiden Frauen sitzen je einem Pappbecher Kaffee auf einem Bänkli. Unmittelbar vor ihnen hat sich eine Gruppe Jugendlicher um den Pingpong-Tisch versammelt. Nicht etwa, um einen kleinen, weissen Plastikball hin- und herzuschlagen, sondern um lautstark miteinander zu flirten und zu lachen. Die jungen Frauen und Männer sind höchstens Anfang 20, rauchen lässig ihre Zigaretten und haben ihre hippsten Kleider und Sonnenbrillen angezogen.

Frau Bös bemerkt, wie Frau Bitter neben ihr immer nervöser auf dem Bänkli herumrutscht. Sie verändert alle 30 Sekunden ihre Position, schlägt die Beine in der engen Bluejeans übereinander, um sie gleich danach wieder zu öffnen, legt die Arme mal locker auf die Knie, um sie danach wieder bestimmt auf der Sitzfläche abzustützen oder angestrengt unangestrengt von der Rückenlehne baumeln zu lassen. Dazu legt sie den Kopf abwechselnd auf beide Seiten schief, zurrt den Haargummi fest, lässt die langen, braunen Wellen dann doch lose über ihre Schultern fallen und bändigt sie gleich danach wieder zu einem. Dazu zupft sie in regelmässigen Abständen am Ausschnitt ihres blau gestreiften Sweatshirts herum und schiebt sich die Sonnenbrille abwechselnd auf Stirn und Nase. Und immer mal wieder richtet sich ihr prüfender Blick auf die Jugendlichen vor ihr.

Frau Bös platzt nach einer gefühlten halben Stunde (in Wirklichkeit sind es knapp drei Minuten) der Kragen:

„Monika!! Du machst mich wahnsinnig!!!!! Hör endlich auf, hier so herumzuhampeln, als hättest du Hummeln im Arsch!!!!“

Frau Bitter erstarrt und wirft ihrer Freundin einen erschrockenen Blick zu – dann lässt die Muskelspannung, die sie zum Posieren gebraucht hatte, plötzlich nach, und ihr Körper sackt in sich zusammen.

„Es ist einfach..“, ringt sie mit sich, „es ist nur… ich glaube… ich habe das Gefühl, ich werde langsam unsichtbar! Je älter ich werde, desto weniger sieht man mich!“ Sie nickt mit dem Kinn in Richtung der Gruppe junger Hipsters, welche die beiden Frauen noch mit keinem Blick beachtet hat.

Frau Bös zieht eine Augenbraue hoch. „Wie bitte? Also, ich sehe dich ganz genau – zu genau, um ehrlich zu sein. Du nervst mich nämlich ziemlich mit diesem paranoiden Posing!“

„Nein, du verstehst mich nicht, Marianne. Weisst du, gestern sass ich im Tram neben einer jungen Studentin oder so. Sie war ganz hübsch, aber ich find mich jetzt hübscher. Und dann stieg so eine Gruppe Jungs ein, die waren alle in ihrem Alter, halt so um die 20“, Frau Bitter nickt mit dem Kopf in Richtung der Gruppe am Pingpong-Tisch. „Tja, und das Mädchen fiel ihnen sofort auf, sie warfen ihr bewundernde Blicke zu und tuschelten miteinander und schwirrten um sie herum wie Motten ums Licht. Und ich sass daneben – und nichts. Nichts!“ Sie zieht die Schultern hoch und ihre Stimme klingt gequält, so als könnte sie selbst nicht glauben, was sie da gerade erzählt.

Frau Bös hört regungslos zu und pustet sich ihren dunklen Pony aus den Augen (und das ist ja bekanntlich nie ein gutes Zeichen für ihr Gegenüber).

„Verstehe ich dich also richtig, liebe Monika“, ihr Blick ist verächtlich und sie verzieht keine Miene, „du hättest es also lieber gehabt, wenn diese Horde Möchtegern-Coolios dir auch noch am Rockzipfel gehangen wäre? Dich mit obszönen Gesten gewertschätzt und dich bei Fuss gepfiffen hätte wie einen räudigen Hund? Wenn sie sehr zuvorkommende Kommentare über deinen Vorbau gemacht und dir beim Rausgehen noch an deinen Hinterbau gegrabscht hätte? Das ist es also, was du willst?“ Aus Frau Bös‘ Nase kommt ein verächtliches Schnauben, sie wendet sich ab und nimmt einen Schluck aus ihrem Pappbecher, den sie die ganze Zeit über in der Hand gehalten hat. Frau Bitter hebt ihren Kaffee auch wieder vom Boden auf und rückt etwas näher zu ihrer Freundin.

„Aber fällt dir das denn nicht auch auf? Bis vor Kurzem haben mir die jungen Kerle auf der Strasse noch allesamt hinterhergeglotzt. Aber jetzt nehmen sie mich nicht einmal mehr wahr! Ich bin Mitte 30, ich gehöre zum alten Eisen, wahrscheinlich haben mich die Typen im Tram für die Oma des Mädchens gehalten! Ich bin offiziell ein Auslaufmodell, das keiner mehr will. Das keiner mehr SIEHT! Ich bin UNSICHTBAR!“

Bei den letzten Worte rüttelt sie an Frau Bös‘ Arm und seufzt dann weinerlich. Frau Bös nimmt scheinbar ungerührt den letzten Schluck Kaffee und blickt gedankenverloren zu Boden.

Dann springt sie plötzlich mit einem Satz auf, der leere Pappbecher fliegt über das Bänkli hinter den beiden Frauen in die Wiese, und ihr kurzer, spitzer Schrei lässt den gesamten Park verstummen. Alle Augenpaare im Umkreis von 100 Metern haften nun auf den Freundinnen. Die Stille ist fast schon unheimlich.

Frau Bös bricht schliesslich das Schweigen, geht um das Bänkli herum, klaubt den zerbeulten Kaffeebecher aus dem Gras und schmeisst ihn in den Mülleimer daneben.

„So“, wendet sie sich an Frau Bitter, „jetzt sehen sie dich wieder.“ Dann geht sie davon.

Und als Frau Bös die jungen Leute am Pingpong-Tisch passiert, fällt ihr auf, wie sie ihr nachgucken. Und sie fragt sich, ob sie gucken, weil ihre Figur immer noch so toll ist (obwohl ihre Beine nicht mehr ganz so straff sind wie früher), sie ihre Hüften so gekonnt schwingt beim Gehen (obwohl ihr seit diesem Jahr manchmal der Rücken weh tut, wenn sie lang gesessen ist) und ihr schwarzes Haar so in der Sonne glänzt (obwohl es nicht mehr ganz ihre Naturfarbe ist) - oder einfach nur, weil sie gerade geschrien hat.

Politisch korrekt 3: Made in Bangladesh

Frau Bös und Frau Bitter sitzen in ihrem Lieblingspark in der Stadt Zürich. Saubere Grünanlage, immer gut besucht, hübsches Café. Die beiden Frauen sitzen auf einem Bänkli in der Sonne und essen gemütlich ein Sandwich. Als Frau Bös sich nach vorne beugt, um aus der Handtasche zwischen ihren Beinen eine Wasserflasche hervorzukramen, schreit Frau Bitter plötzlich auf: „Mein Gott, Marianne!!“

„Was ist?! Hab ich ein ekliges Viech in den Haaren oder was??“ Frau Bös schüttelt heftig ihren Kopf und greift sich mit beiden Händen in den dunklen Pagenschnitt. Sie kann Tiere mit mehr als vier Beinen nicht ab.

Frau Bitter schluckt den Bissen Sandwich in ihrem Mund herunter und muss ein paar Mal husten, da sie vor lauter Schreck vergessen hat zu kauen. Sie klopft sich mit der flachen Hand auf die Brust und verzieht das Gesicht vor Schmerz: die Kruste von so einem Stück Brot kann ganz schön kratzen in der Speiseröhre!

„Viel schlimmer“, stösst Frau Bitter hervor, als ihr Hals wieder frei ist, „ich hab gerade den Zettel hinten an deinem T-Shirt gesehen. Da steht ‚Made in Bangladesh’ drauf!“

Frau Bös hört auf, in ihren Haaren rumzufuchteln und schiebt sich ungläubig ihre Sonnenbrille auf den Kopf.„Ach, tatsächlich? Und deswegen machst du hier so ein Theater, als sässe mir Luzifer persönlich im Nacken? Du spinnst ja wohl!“, schnauzt sie ihre Freundin an.

„Aber hast du das denn nicht gelesen über Bangladesch?“, Frau Bitter klemmt sich den Rest ihres Käse-Sandwiches zwischen die Zähne und wühlt in ihrer Handtasche neben sich auf dem Bänkli. Sie zieht eine zerfledderte Gratiszeitung hervor und blättert hastig darin. „Da!“, meint sie, als sie die gesuchte Seite aufgeschlagen hat und klatscht die Zeitung energisch auf Frau Bös’ Schoss. Diese beisst ziemlich ungerührt in ihr Salami-Sandwich und liest mit vollem Mund vor: „Zahl der Toten nach Fabrik-Einsturz in Bangladesch auf über 1000 gestiegen. Aha. Tragisch, ja. Aber was genau hat das jetzt mit meinem T-Shirt zu tun?“

Frau Bitter nimmt ihre Sonnenbrille ab und klemmt sie sich in den Ausschnitt. Sie hat den Blick einer Lehrerin, die gerade ihre Schüler tadeln will, weil diese ihre Hausaufgaben nicht erledigt haben. „Diese Fabrik, die da eingestürzt ist, war eine Textil-Fabrik. Bangladesch ist nämlich der zweitgrösste Textil-Hersteller der Welt. Und dein T-Shirt wurde ganz offensichtlich auch dort gemacht“, Frau Bitters Augen weiten sich, und sie starrt kurz auf den Boden, „Oh Gott –vielleicht sogar in eben dieser Fabrik!!“

„Das mag sein, Monika. Aber mein T-Shirt hat das Gebäude bestimmt nicht zum Einsturz gebracht“, Frau Bös isst weiter ihr Sandwich und zuckt mit den Schultern, „Kleider werden nun mal irgendwo hergestellt. Sie wachsen nicht einfach so am Baumwollstrauch.“

„Ja, aber indem du diese Billigware aus Bangladesch kaufst, unterstützt du die grässlichen Bedingungen in diesem Land!“, Frau Bitter hat ihr Mittagessen mittlerweile weggelegt.„Warum glaubst du, ist diese Fabrik in sich zusammengefallen wie ein Kartenhaus, hä? Weil sie so schlecht gebaut war und schon lange Risse aufwies! Aber den Fabrikbesitzern dort ist die Sicherheit ihrer Arbeiter egal. Die sollen einfach rund um die Uhr schuften für einen Hungerlohn und ja die Klappe halten!“

Frau Bös schiebt sich das letzte Stück Brot in den Mund und putzt sich mit einer Papierserviette die Hände. „Naja“, sie kaut weiter, während sie spricht, „du sagt es ja selber: in Bangladesch gibt’ s nicht viel anderes als Textil-Industrie. Wenn ich also gar keine Kleider mehr von dort kaufe, mache ich den Arbeitern auch keinen Gefallen: sie verlieren nämlich ihren Job und haben dann gar nichts mehr zum Leben.“ Frau Bös nimmt einen Schluck aus ihrer Wasserflasche und klappt sich ihre Sonnenbrille wieder über die Augen. „Und ich würde ja gerne nur T-Shirts anziehen, die in der Schweiz genäht wurden – ich habe nichts dafür, dass die Firmen ihre Produktion allesamt ins billige Ausland verlagern.“

„Aber du hast doch die Wahl“, Frau Bitter setzt sich kerzengerade auf und hält beide Hände in die Luft, als wollte sie vor Gericht ihre Unschuld beteuern, „ich jedenfalls achte beim Shoppen sehr genau darauf, woher die Ware kommt. Ich kaufe nichts aus Ländern, in denen Kinder schuften müssen oder Angestellte wie Sklaven gehalten werden.“

„Dafür bezahlst du dann aber auch fünfmal mehr als für das Bangladesch-Modell. Dazu bin ich nicht bereit, denn diese Rechnung geht für mich nicht auf: Wieso ist ein T-Shirt, das hier um die Ecke hergestellt wird, teurer als eines, dass von 1000 Kilometern weit herkommt?“

Frau Bitter will zu einem Konter ausholen, verstummt aber noch vor dem ersten Wort. Ihr ist nämlich plötzlich der rosa Slip eingefallen, denn sie sich heute Morgen übergestreift hat: aus dem Discounter, irgendwann einmal achtlos im 6er-Rabatt-Pack gekauft. Und sie muss sich heimlich eingestehen, dass sie für einen hübschen Pulli oder ein tolles Abendkleid made in Switzerlanddurchaus gewillt ist, auch etwas tiefer in die Tasche zu greifen - wenn sie dafür kein schlechtes Gewissen haben muss. Aber viel Geld ausgeben für so alltägliche Dinge wie Unterwäsche und Socken? Nö.

Frau Bös hingegen überfliegt noch einmal den Artikel über Bangladesch in der Gratiszeitung. Da bleibt ihr Blick auf zwei Fotos hängen. Das eine zeigt zwei Leichen, die in den Trümmern der Textil-Fabrik liegen. Frauen, deren dunkle Haut und die bunten Saris vollkommen mit Staub bedeckt sind. Auf dem anderen Foto sind weinende Angehörige zu sehen, die neben der Ruine mit Bildern von Vermissten stehen.

Und Frau Bös fühlt sich plötzlich ganz schmutzig und klebrig. Ihr Blick wandert hinunter auf ihr T-Shirt. Es sind keine Flecken zu sehen, aber sie hält es nicht weiter aus: Sie streift sich das Stück Billigstoff über den Kopf, wirft es in die Mülltonne neben dem Bänkli und marschiert im BH nach Hause, ohne sich von ihrer Freundin zu verabschieden.

Sozial verträglich 4: Unstillbarer APPetit

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Die beiden konnten ihren Lieblingsplatz am Fenster ergattern, mit Blick auf eine belebte Einkaufsmeile. Aber Frau Bitter starrt schon seit einer Viertelstunde ununterbrochen auf ihr Smartphone. Ihr Daumen streicht wie automatisiert über den Bildschirm und hämmert Buchstaben ein.

Frau Bös hat sie bis jetzt wortlos beobachtet, gedankenverloren in ihrer Kaffeetasse rührend. Doch jetzt plötzlich lässt sie den Löffel mit einem lauten Scheppern auf die Untertasse knallen.

„Monika, es reicht jetzt langsam!!“, ihre heisere Stimme beendet das Schweigen abrupt und hallt im gesamten Café nach. An den anderen Tischen drehen sich verblüffte Gesichter zu den beiden Frauen. „Ich wollte mit dir unseren Wochenendausflug besprechen! Aber du hast nur Augen für das scheiss Ding da!“. Bei ‚Ding‘ schmeisst Frau Bös gewandt ihr ungeöffnetes Zuckersäckli nach dem verhassten Objekt und trifft es zielsicher.

Frau Bitter zieht ihr Smartphone an ihre Brust und blickt ihre Freundin tadelnd an. Ein „Hey, pass doch auf!“ entfährt es ihr, und sie sieht irgendwie aus wie eine Affenmutter, die ihr Kleines vor einem wildgewordenen Silberrücken beschützen will. Dann nimmt sie eine Serviette und reibt das Smartphone sauber (obwohl das Zuckersäckli völlig unbeschädigt auf dem Boden neben ihrem Stuhl gelandet ist). „Ich bin ja gleich fertig, jetzt wart doch mal.“

Frau Bitter dreht sich von ihrem Gegenüber ab (der Rest des Cafés übrigens auch) und konzentriert sich wieder auf die Sprechblasen auf dem kleinen Bildschirm vor ihr.

Frau Bös schnaubt verächtlich. Ihr stechender Blick bleibt auf ihrer tippenden Freundin haften. Ihr rechter Fuss wippt nervös auf und ab, und sie pustet sich in regelmässigen Abständen den dunklen Pony aus dem Gesicht, so wie sie es immer tut, wenn sie kurz vor dem Explodieren ist.

„Weisst du, Monika“, setzt sie schliesslich an, „ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass ich dieses Wochenende doch nicht kann.“

„Hmm-mmm“, klingt es ihr gedankenverloren entgegen.

„Ich bin nämlich schon anderweitig verabredet. Mit deinem Freund.“

„Okeeee“, Frau Bitter schaut keine Sekunde auf.

„Ja“, Frau Bös lehnt sich auf ihrem Stuhl zurück, „wir ficken nämlich. Nicht zum ersten Mal.“

„Hmm-mmm“.

„Er sagt, ich sei viel besser im Bett als du.“

Frau Bitter kippt ihr Smartphone. Irgendein Bild braucht offenbar Grossformat.

„Kein Wunder. Du bist in letzter Zeit auch echt fett geworden. Hast du dir mal deine Schenkel angesehen?“ Frau Bös verschränkt herausfordernd die Arme und zieht eine Augenbraue hoch. Ohne Erfolg.

„Ähäää“, Frau Bitter rückt keinen Millimeter von ihrem Gadget ab.

„Solltest du mal. Einfach so als Tipp. Und ich bin übrigens schwanger von ihm.“

 „Ja.“

„Mit Zwillingen.“

„…“

„Dazu habe ich AIDS im Endstadium.“

„Ja?“

„Ich sterbe.“

„Hmm-mmm.“

„Bald.“

„Okeee.“

„Ich sterbe, hörst du? Bald bin ich tot, mausetot.“

„...“

„Ich STERBE, verdammt nochmal!!“ Frau Bös‘ Stimme überschlägt sich, und plötzlich verstummen im Café sämtliche Gespräche und Kaffeelöffel. Selbst Frau Bitter schaut jetzt auf und ihrer Freundin verdutzt in die Augen.

„Was hast du gesagt? Jetzt kuck mich doch nicht so an, Marianne. Ist ja gut. Da, schau, ich leg es weg, ok?“, sie schiebt ihr Smartphone demonstrativ in die Seitentasche ihrer Jeansjacke und streckt Frau Bös dann ihre leeren Handflächen entgegen – wie ein Zauberer, der seine Zuschauer davon überzeugen will, dass er wirklich nicht trickst. Dann fallen ihr die zahlreichen Augenpaare auf, die auf ihr haften. Peinlich berührt streicht sie sich ein paar Haarsträhnen hinter die Ohren und rutscht etwas tiefer in ihren Stuhl. „Warum glotzen denn alle so?“, flüstert sie Frau Bös zu.

„Weil du Handy-süchtig bist“, antwortet diese cool wie ein Eisberg.

Frau Bitter legt ihre Stirn in Falten und schüttelt den Kopf. „So ein Quatsch. Bin ich gar nicht! Ich kann doch nix dafür, wenn die Simone mir so einen Link in mein Facebook-Profil postet. Diese elende Social media-Tusse, muss dauernd irgendwelche neuen Apps kommentieren und meine Wall als ihren Blog missbrauchen! Da musste ich doch gleich reagieren und das twittern! Und ja, noch ein paar Whatsapps beantworten, sorry. Also, wann holst du mich jetzt ab am Samstag?“.

„Um 10.“ Frau Bös nimmt einen Schluck von ihrem Matte Lacchiato, der mittlerweile kalt geworden ist. Um sie herum hat das Gemurmel der anderen Gäste und das Geschepper von Kaffeetassen  und –löffeln wieder angefangen. Sie blickt aus dem Fenster in das Gewimmel der Leute im Shoppingfieber. Dabei bemüht sie sich, ganz entspannt und gleichgültig auszusehen. Aber sie verspürt ein unangenehmes Jucken in ihren Fingern und ein Kribbeln in der Magengegend. Ihr Fuss fängt wieder an zu wippen, und irgendwas scheint ihr die Kehle zuzuschnüren – was umso unangenehmer ist, da sich immer mehr Speichel in ihrem Mund sammelt, wie bei einem Hungerast. Frau Bös Hände beginnen zu schwitzen und sie pustet sich noch öfters den Pony zurecht als sonst.

Sie hofft, dass Frau Bitter bald einmal aufs WC oder nach Hause muss. Denn irgendwo in den unendlichen Tiefen ihrer Handtasche liegt ihr eigenes Handy begraben, und Frau Bös kann es kaum erwarten, es hervorzuwühlen. Denn was um Himmel Willen, WAS hat diese doofe Simone bloss auf diesem verdammten Facebook geschrieben??