Sozial verträglich 8: Das bisschen Herbst!

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrem Lieblingsrestaurant in Zürich. Mittlerer Preis, grosse Portionen, währschafte Küche. Die beiden Frauen essen zu Mittag, einsam an einem Tisch draussen auf der überdachten Veranda – im Oktober. Es nieselt, die Temperaturen sind knapp noch zweistellig und ein grauer Nebel liegt über allem. Frau Bitter hat ihre Lederjacke und den Schal gar nicht erst ausgezogen. Sie rührt ziemlich lustlos in ihrer heissen Kürbissuppe, während Frau Bös ihr demonstrativ in einem dünnen Sweat-Shirt gegenübersitzt und sich einen grossen gemischten Salat reinschaufelt.

„Marianne“, Frau Bitter lockert etwas ihren Schal, damit er ihren Mund nicht mehr verdeckt, „können wir nicht doch lieber reingehen? Mir ist wirklich kalt.“

Frau Bös kuckt gar nicht erst auf von ihrem Teller, sondern macht nur mit der linken Hand eine Stop-Bewegung wie ein Verkehrspolizist an einer Kreuzung, während sie mit der Gabel in der rechten Hand ein paar Maiskörner auflädt. „Müssen wir das wirklich noch einmal diskutieren, Monika? Jetzt stell dich nicht so an!“

„Aber es ist tiefer Herbst...“

„Es ist sehr später Spätsommer!!“, Frau Bös lässt die Gabel in ihren Teller scheppern und schaut ihre Freundin wütend an. „Und ich weigere mich, im Spätsommer drinnen zu sitzen!“

Frau Bitter lässt von ihrer Suppe ab und verschränkt die Arme, in der Hoffnung, so etwas wärmer zu bekommen. Den Schal zieht sie sich wieder bis unter die Nase. „Dann zieh wenigstens eine Jacke an. Du holst dir ja sonst noch den Tod.“

„Hab keine mit.“ Frau Bös beginnt wieder zu essen.

„Vielleicht können wir fragen, ob sie so einen Wärmepilz haben. Den könnten sie dann neben uns hinstellen“.

„Ich hab warm genug.“

Frau Bitter verdreht die Augen. Ein kalter Windstoss zerzaust ihr die langen, braunen Wellen. „Dann bestell ich mir jetzt eine heisse Schokolade“, murmelt sie durch den dicken Stoff vor ihren Lippen.

„Spinnst du?? Im Sommer?!“, schmatzt Frau Bös laut, den Mund voller Salat. Ein paar Passanten, die mit Regenschirmen am Restaurant vorbeigehen, drehen neugierig ihre Köpfe.

„Es ist Herbst, Marianne, HERBST!!! Jetzt akzeptier das doch endlich!“

„Es ist Herbst, wenn ICH das sage!“, Frau Bös’ Augen blitzen wieder, und sie bläst sich kauend den dunklen Pony aus der Stirn, wie sie es immer tut, wenn sie sehr erregt ist. Ihre Freundin versucht sie zu beschwichtigen, um nicht noch mehr neugierige Blicke auf sich zu ziehen.

„Ist ja gut. Jetzt sei doch nicht so. Herbst ist doch gar nicht so schlimm. Kuck dir nur mal die Bäume an mit diesen hübschen bunten Blättern.“

„Ich seh keine Bäume vor lauter Nebel. Ich seh nur grau.“

„Es wird doch wieder Sommer, Marianne. Dauert gar nicht so lange.“

Frau Bös unterbricht ihr Kauen für einige Sekunden und blickt auf. Ihre Stirn wirft tiefe Falten. „Nein. Es liegen ja nur Herbst, Winter und Frühling dazwischen. Wie doof bist du eigentlich?“

 Wieder fegt ein eisiger Windstoss über die Veranda. Frau Bös lässt sich in ihrem dünnen Oberteil nichts anmerken, aber Frau Bitter vergräbt ihr Gesicht noch tiefer im Schal. „Du kannst die Jahreszeiten nicht ändern.“

„Will ich ja auch gar nicht. Wie du siehst, sitz ich auch bei Regen und Wind draussen. Kein Problem.“

„Jetzt sei doch nicht so miesepetrig!“, Frau Bitter beugt sich über den Tisch und schaut ihrem Gegenüber eindringlich in die Augen. “Freu dich doch auf nächstes Jahr, wenn es wieder Sommer wird und wir wieder jeden Abend am See sitzen können mit einem Bier in der Hand. Da ist das bisschen Herbst jetzt doch ein Klacks dagegen!“

Frau Bös hat ihren Salat aufgegessen. Sie legt die Gabel neben den Teller und wischt sich mit der Serviette die Saucenreste von den Mundwinkeln. Als sie den letzten Bissen runtergeschluckt hat, lehnt sie sich zurück und verschränkt die Arme.

„Jetzt begreif es endlich: ich hasse Herbst. Ich hasse eigentlich alles, was nicht Sommer ist. Also, hör endlich auf, mich wie ein Kind zu behandeln!“, sie äfft ihre Freundin mit einer albernen Stimme nach: „Zieh dich warm an, Schatz! Und trink jetzt deine heisse Milch, sonst erkältest du dich noch! Nächstes Jahr gibt’s dann wieder Glacé in der Badi! Ehrlich, du bist so albern, Monika! Ein bisschen Oktober, und du machst schon schlapp!“

Frau Bitter seufzt laut, rutscht etwas tiefer in ihren Stuhl und vergräbt fast ihr ganzes Gesicht im Schal. Ihr ist einmal mehr klar geworden, dass Frau Bös ihre Argumente nicht akzeptieren wird.

Dafür akzeptiert sie dann den Blumenstrauss, den Frau Bitter ihr eine Woche später ins Spital mitbringt. Frau Bös liegt dort mit einer Lungenentzündung im Bett, das weisse Laken bis über die Nase hochgezogen.

Sozial verträglich 7: Solange es ein anderer ist

Frau Bös sitzt in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Sie konnte ihren Lieblingsplatz am Fenster ergattern, mit Blick auf eine belebte Einkaufsmeile. Den Stuhl vis-à-vis hat sie mit ihrer Jacke besetzt, denn sie wartet auf ihre Freundin, und das Café ist an diesem frühen Abend ziemlich voll.

Schliesslich betritt Frau Bitter das Lokal, mit geröteten Augen und gesenktem Kopf. Schnurstracks bahnt sie sich ihren Wege zwischen all den Tischen und Stühlen hindurch und setzt sich auf den für sie reservierten Platz. Fast gleichzeitig bricht sie in Tränen aus.

„Um Gottes Willen, Monika!“, Frau Bös schaut ihrer Freundin etwas hilflos beim Schluchzen zu, „was ist denn passiert?“ Den anderen Leuten, die neugierig zur Unglücklichen herüberschauen, wirft sie einen mörderischen Blick zu, der in einem Comic oder Science Fiction-Film tödlich gewesen wäre.

„Es ist so schlimm, Marianne“, presst Frau Bitter zwischen zwei Schluchzern heraus, „ich habe etwas ganz Furchtbares getan!“ Ihre Schultern zucken auf und ab, so sehr schüttelt sie das Weinen.

Frau Bös bläst sich ihren dunklen Pony aus den Augen. „Was denn?“

„Ich... ich... ich...“, Frau Bitter verschlägt es immer wieder die Stimme, weil ihr das Schluchzen die Luft abschneidet.

„Was??!!“

„Ich... ich hab... ich... ich...“

„Nun sag schon!“

„Ich... ich...“

„WAS??!!“, Frau Bös verliert die Geduld und schlägt mit der flachen Hand auf den Tisch, so dass der Kaffeelöffel vor ihr laut scheppernd von der Untertasse springt. Nun kleben noch mehr neugierige Blicke auf den beiden Mitdreissigerinnen, und für ein paar Sekunden ist es ruhig im Lokal.

Peinlich berührt wandern Frau Bitters verweinte Augen durch den Raum, dann holt sie kurz Luft und stösst einen Satz heraus, der so leise und genuschelt ist, dass Frau Bös kein Wort versteht.

„Du hast jemanden umgebracht?“, sie kneift misstrauisch die Augen zusammen, und Frau Bitter schüttelt energisch den Kopf.

„Schsseichbeihngenmitenderen.“

„Monika, du sprichst in Rätseln! Ich kann deine Geheimsprache leider nicht, also bitte, versuch es doch mal mit Deutsch!“

„SCHEISSE, ICH HABE DANIEL MIT EINEM ANDEREN BETROGEN!!“. Frau Bitter hatte für einige Sekunden vergessen zu weinen, und ist jetzt selber erstaunt über ihre feste Stimme, die so laut war, dass es auch wirklich alle im Café mitgekriegt haben. Es herrscht erneut eine peinliche Stille. Frau Bitter und Frau Bös verharren in ihren Positionen und rühren sich erst wieder, als auch das Gemurmel und Kaffeetassengeklapper wieder langsam einsetzt.

Frau Bitter wischt sich mit der Hand die Tränen von den Wangen und ordnet ihre langen, braunen Haare. „Ja, es ist so. Ich habe meinen Freund betrogen. Gestern. Wir hatten Streit, und ich ging in diese Bar. Und da war dieser gut aussehende Typ, gross und dunkel. Er hat mich angesprochen... und ich konnte nicht widerstehen.“ Sie bricht wieder in Tränen aus. „Ich schäme mich so!“

Frau Bös nimmt einen Schluck von ihrem Latte Macchiato und rollt mit den Augen. „Jetzt stell dich aber nicht so an“, mahnt sie ihre Freundin, während sie ihre Tasse zurück auf das Tellerchen setzt, „ich dachte schon, es sei ich weiss nicht was passiert! Du hast dich aufgeführt, als hättest du gerade versehentlich ein Tierheim abgefackelt oder so.“

„Ich habe gerade meine Beziehung zerstört, Marianne!“ Frau Bitters nasse Augen blitzen. Aber Frau Bös bleibt unbeeindruckt und macht mit der rechten Hand eine Bewegung, als wollte sie eine Fliege wegwischen.

„Jetzt übertreib aber nicht, ja? Daniel muss doch gar nichts erfahren.“

„Ich kann ihn doch nicht mein ganzes Leben lang anlügen!“

„Nicht anlügen, aber du kannst es verheimlichen“, Frau Bös grinst hämisch und blinzelt ihrer Freundin zu. „Und ausserdem: du hattest Sex mit einem anderen – na und? Geht da die Welt unter? Kommst du dafür ins Gefängnis? Nein. Also, vergiss es!“

Frau Bitter versucht, die Tränen zurückzuhalten, aber sie bahnen sich unerbittlich ihren Weg in die Augenwinkel. „Das werde ich mir nie verzeihen können! Ich war einfach so wütend auf ihn, und ich hatte getrunken. Der Typ war nur ein Trostpflaster, er bedeutet mir nichts.“

„Eben“, Frau Bös schiebt ihrer Freundin das Schöggeli zu, das zusammen mit ihrem Latte serviert worden war. Frau Bitter wickelt es aus dem Papier und steckt es sich in den Mund. „Aber ich weiss, dass Daniel mich nie betrügen würde“, sinniert sie kauend, „und er würde mich sofort verlassen, wenn er es herausfinden würde.“

„Dann wäre er ein Vollidiot. Comon, Sex ist menschlich! Wir sind nicht für Monogamie gemacht. Und du liebst ja IHN, nicht den anderen.“

„Du meinst, er könnte mir verzeihen?“

„Na klar. Er ist ja nicht doof“, Frau Bös tätschelt aufmunternd Frau Bitters Wange, „und du bist eine tolle Frau. Wegen so was lässt der dich doch nicht sitzen!“

Frau Bitter schaut hoffnungsvoll zu ihrer Freundin: „Sicher?“.

„Sicher.“

„Aber was würdest du denn tun, wenn du einen Freund hättest, den du sehr liebst, und der dann eines Tages mit einer anderen Frau ins Bett gehen würde?“  Frau Bitter kramt ein Taschentuch aus ihrer hippen Clutch und schneuzt sich laut. Dann reibt sie sich mit dem noch sauberen Teil des Tuches den verschmierten Kajal unter den Augen weg. Sie hat sich wieder gefangen. Das Schöggeli konnte sie offenbar trösten.

Frau Bös rührt einige Sekunden lang gedankenverloren in ihrer Tasse und schaut aus dem Fenster. Dann trinkt sie den Rest ihres Latte Macchiatos in einem Zug aus und lässt das leere Gefäss geräuschvoll zurück auf die Untertasse fallen.

„Ich würde ihm die Eier abschneiden!“

Politisch korrekt 6: Typisch!

Frau Bitter und Frau Bös stehen in der Migros des Zürcher Hauptbahnhofs an der Kasse. Stosszeit am Morgen, lange Schlange, alle haben es eilig. Frau Bitter kauft sich ihr allmorgendliches Pendler-Frühstück, ein Gipfeli und einen kalten Fertig-Kaffee. Frau Bös würde nie freiwillig pendeln, schon gar nicht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln. Sie arbeitet deshalb nur 10 Minuten von ihrer Wohnung entfernt und kann mit dem Velo ins Büro fahren. Aber heute hat sie eine Sitzung in einer anderen Stadt.

Nervös tritt Frau Bös von einem Fuss auf den anderen, das Weggli in der einen, die Flasche Cola in der anderen Hand. Noch zwei Personen, dann steht sie endlich vor der Kassiererin. Aber dann legt der Herr mittleren Alters und mit Brille vor ihr ein 3er-Pack schwarze Socken aufs Förderband. „Ist das ägyptische oder indische Baumwolle?“, fragt er die Frau im orangeroten Tenue und dem Namensschildchen auf der Brust in absolut akzentfreiem Hochdeutsch.

Die Schlange hinter dem Mann hält hörbar die Luft an. Dann geht ein Raunen durch die Menge.

Die Kassiererin dreht das Pack Socken nach allen Seiten und sucht verzweifelt nach einer Antwort. Aber sie wird nicht fündig. Wahrscheinlich spürt sie die ungeduldigen Blicke der wartenden Einkäufer auf ihr lasten, denn Schweissperlen bilden sich auf ihrer Oberlippe. „Ich weiss nicht“, ihre Stimme klingt gequält und sie schaut sich nach Hilfe um, findet aber offenbar keine. „Da muss ich schnell eine Kollegin fragen. Einen Moment!“ Die Kassiererin steht auf und verlässt ihr enges Kabäuschen. Mit den Socken in der Hand verschwindet sie irgendwo zwischen den Regalen mit Haarpflegeprodukten.

Die Schlange löst sich mit einem Schlag aus ihrer Schockstarre. Augen werden gerollt und Hände verworfen. Einige beginnen lautstark zu protestieren, am lautesten Frau Bös: „Das darf ja wohl nicht wahr sein!“, sie tippt sich demonstrativ mit dem Finger an die Stirn und dreht sich zu Frau Bitter hinter ihr um. „Und dann natürlich auch noch ein Deutscher, typisch!“

Frau Bitter deutet ihrer Freundin mit einer Handbewegung, etwas leiser zu sein, denn bereits hat sich der halbe Laden nach ihr umgedreht. Aber Frau Bös denkt gar nicht daran, sich zurückzuhalten: „Ist doch wahr! So was würde sich sonst doch keiner trauen! Socken kaufen am Morgen früh, wenn alle auf den Zug müssen!!“. Ihre Stimme ist jetzt noch lauter und heiserer. Mit Schwung dreht sie sich wieder zum bebrillten Mann an der Kasse um, so dass ihr dunkler Pony kurz im Wind fliegt. „SIE meine ich!“, sie zeigt mit dem Finger auf ihn, als sie merkt, dass der Deutsche sie keines Blickes würdigt. „So was kann man sich vielleicht in Berlin oder Hamburg erlauben, aber nicht in der Schweiz!“

Der Mann ignoriert sie hartnäckig.

„Das ist ja wohl einfach unglaublich! Ist ihnen eigentlich klar, warum die Deutschen bei uns so unbeliebt sind? Wegen Leuten wie Ihnen!!“

Frau Bös’ Stimme überschlägt sich jetzt beinahe, der gesamte Laden schaut stumm zu ihr rüber, gespannt darauf, was wohl als nächstes kommt. Frau Bitter hinter ihr wird immer röter im Gesicht. Sie benutzt ihre langen braunen Haare als Vorhang, um sich dahinter zu verstecken und packt ihre Freundin am Arm. „Ssschchchch, Marianne, bitte...“

„Ich denke gar nicht dran!! Dieser Herr da beweist uns gerade, wie rücksichtlos unser grosser Nachbar ist, und ich soll ruhig sein?! Ganz sicher nicht!! Ich werde ihm mal zeigen, was richtige Schweizer sind!!“

Der Mann mit Brille bleibt regungslos an der Kasse stehen und weicht angestrengt Frau Bös’ giftigen Blicken aus.

„Schweizer“, sie holt tief Luft und schwellt die Brust, „Schweizer sind anständig!! Sie nehmen RÜCKSICHT auf ihre Mitmenschen!! Sie stellen sich brav in der Schlange an und bezahlen ihre Sachen so schnell wie möglich, damit alle pünktlich auf den Zug kommen!!“

Frau Bös pustet sich kurz den Pony aus dem Gesicht, ihre Augen blitzen.

„Schweizer“, fährt sie fort, mit patriotischem Stolz in der Stimme, „halten den Fluss nicht auf! Sie haben es nicht nötig, aufzufallen und alle Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen!“

Ein paar Leute in der Schlange hinter ihr nicken, während ihre Augen gebannt auf Frau Bös haften bleiben.

„Schweizer stellen keine dämlichen Fragen! Schweizer sind höflich und angepasst!“

Es herrscht Totenstille im Laden, die Hektik der morgendlichen Stosszeit scheint vergessen, während alle an Frau Bös’ Lippen hängen.

„Schweizer besitzen den nötigen Respekt vor allen Menschen, ob Einheimische oder nicht! Schweizer... Schweizer...“, Frau Bös’ Augen wandern nervös hin und her, als würden sie etwas suchen. Frau Bitter kommt ihr zu Hilfe: „Schweizer sind ruhig und demütig!“

„Genau!“

„Schweizer kritisieren nicht dauernd andere!“

„Richtig!“

„Schweizer stehen zusammen und schliessen niemanden aus!“

„So ist es!“

„Schweizer wollen einfach nur in Frieden und Ruhe leben!“ Frau Bitter stösst ihre Faust in Richtung Decke.

„Für immer und ewig!“, Frau Bös tut es ihr nach. Und auch hinter den beiden Frauen im Laden reckt sich nach und nach die eine oder andere Faust. Die 1. August-Rede ist beendet.

Die Kassiererin kommt mit dem 3er-Pack Socken zurück. Sie setzt sich auf ihren Drehstuhl im engen Kabäuschen. „Meine Kollegin sagt, ägyptische“, sie schaut den Mann vor ihr fragend an. Der Deutsche nickt und zückt sein Portemonnaie. Die Kassiererin zieht die Socken über den Scanner, der Preis erscheint in grünen Lettern auf einem kleinen Bildschirm. Der Mann mit Brille zahlt, die Kassiererin gibt ihm das Rückgeld, er nimmt die Socken und geht.

In die Schlange kommt wieder Bewegung. Frau Bös ist erleichtert und dreht sich grinsend zu Frau Bitter um. Diese versucht ein gequältes Lächeln. Es geht schnell vorwärts, und endlich kann Frau Bös ihr Weggli und ihr Cola aufs Förderband legen. Sie wühlt in ihrem Portemonnaie, findet aber keine Münzen.

„Ich bezahle mit Karte“, sagt sie zur Kassiererin vor ihr.

Ein Raunen geht durch die Menge.

Sozial verträglich 6: Andere Töne anschlagen

Frau Bitter und Frau Bös sitzen im Wohnzimmer von Frau Bitters Wohnung in der Stadt Zürich. 2,5 Zimmer, zentrale Lage in einem Multi-Kulti-Quartier, gerade noch bezahlbar. Frau Bös hat sich auf dem Sofa ausgestreckt, die Beine lässig auf dem Couchtisch. Doch sie wirkt alles andere als entspannt, denn Frau Bitter sitzt neben ihr auf einem Stuhl und kratzt auf ihrer Geige. Ihre Augen sind auf das Notenheft vor sich auf einem silbernen Ständer geheftet, man sieht ihren krampfhaft zusammengekniffenen Augen an, dass sie Mühe hat, den wunderlichen Zeichen darauf zu folgen. Frau Bitter hat das Instrument erst seit einigen Wochen, und etwa gleich lang setzt sie sich schon mit Musiknoten auseinander. Tja, und so klingt das Ganze denn auch.

Frau Bös kämpft tapfer gegen den immer stärker werdenden Drang, laut schreiend aus dem Fenster zu springen. Ihrer Freundin zuliebe krallt sie sich im glatten Leder des Sofas fest und zieht mühevoll die Mundwinkel nach oben. Das soll ihr nicht nur dabei helfen, interessiert und amüsiert auszusehen, es soll vor allem ihre Trommelfelle so weit wie möglich zusammenziehen, damit sie durch die kreischenden, schmerzhaften Töne keinen Schaden nehmen. Denn diese durchdringen das gesamte Haus, und so klopft es während der Darbietung auch in regelmässigen Intervallen auf den Fussboden über ihren Köpfen. Frau Bitter lässt sich davon aber nicht irritieren, sie schaut jeweils nur kurz vorwurfsvoll in Richtung Decke und schabt dann noch etwas lauter und falscher über die Saiten.

Nach einer gefühlten halben Stunde (in Realität waren es höchstens 3 Minuten) hat Frau Bitter ihre etwas eigenwillige Interpretation von Brahms’ „Guten Abend, gut’ Nacht“ beendet. Stolz lächelnd hebt sie Geige und Bogen in die Luft und verneigt sich vor Frau Bös. Diese fühlt sich nach dem Wiegenlied des Grauens alles andere als schläfrig, aber wenigstens erleichtert, dass es vorbei ist. Deshalb fällt es ihr auch gar nicht schwer, anerkennend zu klatschen. „Wow, Monika, das war wirklich der Wahnsinn. Im wahrsten Sinne des Wortes“, sie zieht ihre Augenbrauen hoch und zeigt alle ihre Zähne in einem übertriebenen Grinsen, „auch der liebe Herr Müller von oben schickt dir viele Grüsse und lässt fragen, ob du an Weihnachten nicht unter seinem Baum spielen kommen könntest.“

 Frau Bitter streckt ihrer Freundin die Zunge raus, die gute Laune ist ihr vergangen. „Ich weiss, dass es noch nicht so toll klingt. Aber ich bin schliesslich auch noch Anfängerin. Hauptsache, es macht Spass“, sie steht auf und schaut noch einmal zur Decke, „SPASS!!“. Sie wartet ein paar Sekunden, aber es kommt keine Antwort von oben. Dann trägt Frau Bitter die Geige zum kleinen Koffer, den sie neben den Fernseher gelegt hat und der die selbe Form hat wie das Instrument. Sie legt Geige und Bogen mit einer solchen Achtsamkeit und Sorgfalt hinein, als handle es sich um einen neugeborenen Welpen einer ganz seltenen Hunderasse. „Ich wollte schon immer ein Musikinstrument spielen. Jetzt habe ich es endlich in Angriff genommen. Es braucht halt viel Übung.“

„Und warum musstest du dich ausgerechnet für Geige entscheiden?“, Frau Bös wirkt nun sichtlich entspannter und sinkt noch tiefer in Frau Bitters Sofa, „ich meine, Triangel oder Blockflöte wären bestimmt einfacher gewesen. Und erträglicher für deine Nachbarn.“

Frau Bitter ist nach nebenan in ihr Schlafzimmer verschwunden, um den Geigenkasten sicher auf ihrem Kleiderschrank zu verstauen, damit ihm auch ja niemand etwas anhaben kann. „So ein Quatsch“, hört Frau Bös sie rufen, „ich wollte eine richtige Herausforderung. Geige klingt viel hübscher als Flöte.“

Frau Bös lacht heiser auf und fasst sich mit beiden Händen an ihren dunklen Pony. „Ja, allerdings“, gluckst sie, „es ist ein wahrer Genuss, Wellness für die Ohren – nicht wahr, Herr Müller?“, sie richtet die Frage an die Decke über ihr und gluckst lautstark weiter.

Frau Bitter tritt wieder ins Wohnzimmer und baut sich vor dem Sofa auf, die Hände in die Hüften gestützt. „Haha, Marianne. Du und der Arsch von oben habt beide ungefähr gleich viel Ahnung von Musik – nämlich gar keine! Aber es ist mir scheissegal, was ihr von meinem neuen Hobby haltet. Ich jedenfalls werde fleissig weiterspielen und Freude daran haben. Ich finde Geige total sinnlich, ein richtig weibliches Instrument, ja, sexy irgendwie.“

Frau Bös zieht plötzlich die Beine an und macht ein prustendes Geräusch, als hätte sie sich verschluckt. Aber es ist nur ein neuer, noch heftiger Lacher, der sich seinen Weg aus ihrer Kehle ins Freie bahnt. „Oh ja“, sie hält sich den Bauch, als wolle sie damit verhindern, dass er weiterhin so unkontrolliert auf und ab bebt, „eine Mittdreissigerin, die sich total verkrampft ein Stück Holz ans Kinn drückt und  versucht, es mit einer Säge in zwei Teile zu zerlegen – sorry, aber jedenfalls klingt es so -, das sieht wirklich verdammt geil aus!“ Sie wirft ihren Kopf nach hinten auf die Lehne des Sofas und lacht so laut, dass sich Frau Bitter demonstrativ die langen braunen Haare über die Ohren streicht, als könnte sie sich damit taub machen.

Und dann klopft es plötzlich wieder von oben, diesmal heftiger denn je. Frau Bös verstummt auf einen Schlag und blickt zuerst ungläubig an die Decke und dann zu ihrer Freundin. Wäre sie eine Comicfigur, dann würden jetzt Blitze aus ihren Augen schiessen. Es folgt eine Minute des Schweigens.

„Marianne, wolltest du mir nicht noch diese Sonate von Waldi oder irgend so was vorspielen“, durchbricht Frau Bös schliesslich die Stille. 
Frau Bitter nickt. „Vivaldi“, sagt sie und geht ihre Geige holen.