Alter Ego 3: Je länger, desto unsichtbarer

    Frau Bös und Frau Bitter sitzen in ihrem Lieblingspark in der Stadt Zürich. Saubere Grünanlage, immer gut besucht, hübsches Café. Die beiden Frauen sitzen je einem Pappbecher Kaffee auf einem Bänkli. Unmittelbar vor ihnen hat sich eine Gruppe Jugendlicher um den Pingpong-Tisch versammelt. Nicht etwa, um einen kleinen, weissen Plastikball hin- und herzuschlagen, sondern um lautstark miteinander zu flirten und zu lachen. Die jungen Frauen und Männer sind höchstens Anfang 20, rauchen lässig ihre Zigaretten und haben ihre hippsten Kleider und Sonnenbrillen angezogen.

Frau Bös bemerkt, wie Frau Bitter neben ihr immer nervöser auf dem Bänkli herumrutscht. Sie verändert alle 30 Sekunden ihre Position, schlägt die Beine in der engen Bluejeans übereinander, um sie gleich danach wieder zu öffnen, legt die Arme mal locker auf die Knie, um sie danach wieder bestimmt auf der Sitzfläche abzustützen oder angestrengt unangestrengt von der Rückenlehne baumeln zu lassen. Dazu legt sie den Kopf abwechselnd auf beide Seiten schief, zurrt den Haargummi fest, lässt die langen, braunen Wellen dann doch lose über ihre Schultern fallen und bändigt sie gleich danach wieder zu einem. Dazu zupft sie in regelmässigen Abständen am Ausschnitt ihres blau gestreiften Sweatshirts herum und schiebt sich die Sonnenbrille abwechselnd auf Stirn und Nase. Und immer mal wieder richtet sich ihr prüfender Blick auf die Jugendlichen vor ihr.

Frau Bös platzt nach einer gefühlten halben Stunde (in Wirklichkeit sind es knapp drei Minuten) der Kragen:

„Monika!! Du machst mich wahnsinnig!!!!! Hör endlich auf, hier so herumzuhampeln, als hättest du Hummeln im Arsch!!!!“

Frau Bitter erstarrt und wirft ihrer Freundin einen erschrockenen Blick zu – dann lässt die Muskelspannung, die sie zum Posieren gebraucht hatte, plötzlich nach, und ihr Körper sackt in sich zusammen.

„Es ist einfach..“, ringt sie mit sich, „es ist nur… ich glaube… ich habe das Gefühl, ich werde langsam unsichtbar! Je älter ich werde, desto weniger sieht man mich!“ Sie nickt mit dem Kinn in Richtung der Gruppe junger Hipsters, welche die beiden Frauen noch mit keinem Blick beachtet hat.

Frau Bös zieht eine Augenbraue hoch. „Wie bitte? Also, ich sehe dich ganz genau – zu genau, um ehrlich zu sein. Du nervst mich nämlich ziemlich mit diesem paranoiden Posing!“

„Nein, du verstehst mich nicht, Marianne. Weisst du, gestern sass ich im Tram neben einer jungen Studentin oder so. Sie war ganz hübsch, aber ich find mich jetzt hübscher. Und dann stieg so eine Gruppe Jungs ein, die waren alle in ihrem Alter, halt so um die 20“, Frau Bitter nickt mit dem Kopf in Richtung der Gruppe am Pingpong-Tisch. „Tja, und das Mädchen fiel ihnen sofort auf, sie warfen ihr bewundernde Blicke zu und tuschelten miteinander und schwirrten um sie herum wie Motten ums Licht. Und ich sass daneben – und nichts. Nichts!“ Sie zieht die Schultern hoch und ihre Stimme klingt gequält, so als könnte sie selbst nicht glauben, was sie da gerade erzählt.

Frau Bös hört regungslos zu und pustet sich ihren dunklen Pony aus den Augen (und das ist ja bekanntlich nie ein gutes Zeichen für ihr Gegenüber).

„Verstehe ich dich also richtig, liebe Monika“, ihr Blick ist verächtlich und sie verzieht keine Miene, „du hättest es also lieber gehabt, wenn diese Horde Möchtegern-Coolios dir auch noch am Rockzipfel gehangen wäre? Dich mit obszönen Gesten gewertschätzt und dich bei Fuss gepfiffen hätte wie einen räudigen Hund? Wenn sie sehr zuvorkommende Kommentare über deinen Vorbau gemacht und dir beim Rausgehen noch an deinen Hinterbau gegrabscht hätte? Das ist es also, was du willst?“ Aus Frau Bös‘ Nase kommt ein verächtliches Schnauben, sie wendet sich ab und nimmt einen Schluck aus ihrem Pappbecher, den sie die ganze Zeit über in der Hand gehalten hat. Frau Bitter hebt ihren Kaffee auch wieder vom Boden auf und rückt etwas näher zu ihrer Freundin.

„Aber fällt dir das denn nicht auch auf? Bis vor Kurzem haben mir die jungen Kerle auf der Strasse noch allesamt hinterhergeglotzt. Aber jetzt nehmen sie mich nicht einmal mehr wahr! Ich bin Mitte 30, ich gehöre zum alten Eisen, wahrscheinlich haben mich die Typen im Tram für die Oma des Mädchens gehalten! Ich bin offiziell ein Auslaufmodell, das keiner mehr will. Das keiner mehr SIEHT! Ich bin UNSICHTBAR!“

Bei den letzten Worte rüttelt sie an Frau Bös‘ Arm und seufzt dann weinerlich. Frau Bös nimmt scheinbar ungerührt den letzten Schluck Kaffee und blickt gedankenverloren zu Boden.

Dann springt sie plötzlich mit einem Satz auf, der leere Pappbecher fliegt über das Bänkli hinter den beiden Frauen in die Wiese, und ihr kurzer, spitzer Schrei lässt den gesamten Park verstummen. Alle Augenpaare im Umkreis von 100 Metern haften nun auf den Freundinnen. Die Stille ist fast schon unheimlich.

Frau Bös bricht schliesslich das Schweigen, geht um das Bänkli herum, klaubt den zerbeulten Kaffeebecher aus dem Gras und schmeisst ihn in den Mülleimer daneben.

„So“, wendet sie sich an Frau Bitter, „jetzt sehen sie dich wieder.“ Dann geht sie davon.

Und als Frau Bös die jungen Leute am Pingpong-Tisch passiert, fällt ihr auf, wie sie ihr nachgucken. Und sie fragt sich, ob sie gucken, weil ihre Figur immer noch so toll ist (obwohl ihre Beine nicht mehr ganz so straff sind wie früher), sie ihre Hüften so gekonnt schwingt beim Gehen (obwohl ihr seit diesem Jahr manchmal der Rücken weh tut, wenn sie lang gesessen ist) und ihr schwarzes Haar so in der Sonne glänzt (obwohl es nicht mehr ganz ihre Naturfarbe ist) - oder einfach nur, weil sie gerade geschrien hat.

Politisch korrekt 3: Made in Bangladesh

Frau Bös und Frau Bitter sitzen in ihrem Lieblingspark in der Stadt Zürich. Saubere Grünanlage, immer gut besucht, hübsches Café. Die beiden Frauen sitzen auf einem Bänkli in der Sonne und essen gemütlich ein Sandwich. Als Frau Bös sich nach vorne beugt, um aus der Handtasche zwischen ihren Beinen eine Wasserflasche hervorzukramen, schreit Frau Bitter plötzlich auf: „Mein Gott, Marianne!!“

„Was ist?! Hab ich ein ekliges Viech in den Haaren oder was??“ Frau Bös schüttelt heftig ihren Kopf und greift sich mit beiden Händen in den dunklen Pagenschnitt. Sie kann Tiere mit mehr als vier Beinen nicht ab.

Frau Bitter schluckt den Bissen Sandwich in ihrem Mund herunter und muss ein paar Mal husten, da sie vor lauter Schreck vergessen hat zu kauen. Sie klopft sich mit der flachen Hand auf die Brust und verzieht das Gesicht vor Schmerz: die Kruste von so einem Stück Brot kann ganz schön kratzen in der Speiseröhre!

„Viel schlimmer“, stösst Frau Bitter hervor, als ihr Hals wieder frei ist, „ich hab gerade den Zettel hinten an deinem T-Shirt gesehen. Da steht ‚Made in Bangladesh’ drauf!“

Frau Bös hört auf, in ihren Haaren rumzufuchteln und schiebt sich ungläubig ihre Sonnenbrille auf den Kopf.„Ach, tatsächlich? Und deswegen machst du hier so ein Theater, als sässe mir Luzifer persönlich im Nacken? Du spinnst ja wohl!“, schnauzt sie ihre Freundin an.

„Aber hast du das denn nicht gelesen über Bangladesch?“, Frau Bitter klemmt sich den Rest ihres Käse-Sandwiches zwischen die Zähne und wühlt in ihrer Handtasche neben sich auf dem Bänkli. Sie zieht eine zerfledderte Gratiszeitung hervor und blättert hastig darin. „Da!“, meint sie, als sie die gesuchte Seite aufgeschlagen hat und klatscht die Zeitung energisch auf Frau Bös’ Schoss. Diese beisst ziemlich ungerührt in ihr Salami-Sandwich und liest mit vollem Mund vor: „Zahl der Toten nach Fabrik-Einsturz in Bangladesch auf über 1000 gestiegen. Aha. Tragisch, ja. Aber was genau hat das jetzt mit meinem T-Shirt zu tun?“

Frau Bitter nimmt ihre Sonnenbrille ab und klemmt sie sich in den Ausschnitt. Sie hat den Blick einer Lehrerin, die gerade ihre Schüler tadeln will, weil diese ihre Hausaufgaben nicht erledigt haben. „Diese Fabrik, die da eingestürzt ist, war eine Textil-Fabrik. Bangladesch ist nämlich der zweitgrösste Textil-Hersteller der Welt. Und dein T-Shirt wurde ganz offensichtlich auch dort gemacht“, Frau Bitters Augen weiten sich, und sie starrt kurz auf den Boden, „Oh Gott –vielleicht sogar in eben dieser Fabrik!!“

„Das mag sein, Monika. Aber mein T-Shirt hat das Gebäude bestimmt nicht zum Einsturz gebracht“, Frau Bös isst weiter ihr Sandwich und zuckt mit den Schultern, „Kleider werden nun mal irgendwo hergestellt. Sie wachsen nicht einfach so am Baumwollstrauch.“

„Ja, aber indem du diese Billigware aus Bangladesch kaufst, unterstützt du die grässlichen Bedingungen in diesem Land!“, Frau Bitter hat ihr Mittagessen mittlerweile weggelegt.„Warum glaubst du, ist diese Fabrik in sich zusammengefallen wie ein Kartenhaus, hä? Weil sie so schlecht gebaut war und schon lange Risse aufwies! Aber den Fabrikbesitzern dort ist die Sicherheit ihrer Arbeiter egal. Die sollen einfach rund um die Uhr schuften für einen Hungerlohn und ja die Klappe halten!“

Frau Bös schiebt sich das letzte Stück Brot in den Mund und putzt sich mit einer Papierserviette die Hände. „Naja“, sie kaut weiter, während sie spricht, „du sagt es ja selber: in Bangladesch gibt’ s nicht viel anderes als Textil-Industrie. Wenn ich also gar keine Kleider mehr von dort kaufe, mache ich den Arbeitern auch keinen Gefallen: sie verlieren nämlich ihren Job und haben dann gar nichts mehr zum Leben.“ Frau Bös nimmt einen Schluck aus ihrer Wasserflasche und klappt sich ihre Sonnenbrille wieder über die Augen. „Und ich würde ja gerne nur T-Shirts anziehen, die in der Schweiz genäht wurden – ich habe nichts dafür, dass die Firmen ihre Produktion allesamt ins billige Ausland verlagern.“

„Aber du hast doch die Wahl“, Frau Bitter setzt sich kerzengerade auf und hält beide Hände in die Luft, als wollte sie vor Gericht ihre Unschuld beteuern, „ich jedenfalls achte beim Shoppen sehr genau darauf, woher die Ware kommt. Ich kaufe nichts aus Ländern, in denen Kinder schuften müssen oder Angestellte wie Sklaven gehalten werden.“

„Dafür bezahlst du dann aber auch fünfmal mehr als für das Bangladesch-Modell. Dazu bin ich nicht bereit, denn diese Rechnung geht für mich nicht auf: Wieso ist ein T-Shirt, das hier um die Ecke hergestellt wird, teurer als eines, dass von 1000 Kilometern weit herkommt?“

Frau Bitter will zu einem Konter ausholen, verstummt aber noch vor dem ersten Wort. Ihr ist nämlich plötzlich der rosa Slip eingefallen, denn sie sich heute Morgen übergestreift hat: aus dem Discounter, irgendwann einmal achtlos im 6er-Rabatt-Pack gekauft. Und sie muss sich heimlich eingestehen, dass sie für einen hübschen Pulli oder ein tolles Abendkleid made in Switzerlanddurchaus gewillt ist, auch etwas tiefer in die Tasche zu greifen - wenn sie dafür kein schlechtes Gewissen haben muss. Aber viel Geld ausgeben für so alltägliche Dinge wie Unterwäsche und Socken? Nö.

Frau Bös hingegen überfliegt noch einmal den Artikel über Bangladesch in der Gratiszeitung. Da bleibt ihr Blick auf zwei Fotos hängen. Das eine zeigt zwei Leichen, die in den Trümmern der Textil-Fabrik liegen. Frauen, deren dunkle Haut und die bunten Saris vollkommen mit Staub bedeckt sind. Auf dem anderen Foto sind weinende Angehörige zu sehen, die neben der Ruine mit Bildern von Vermissten stehen.

Und Frau Bös fühlt sich plötzlich ganz schmutzig und klebrig. Ihr Blick wandert hinunter auf ihr T-Shirt. Es sind keine Flecken zu sehen, aber sie hält es nicht weiter aus: Sie streift sich das Stück Billigstoff über den Kopf, wirft es in die Mülltonne neben dem Bänkli und marschiert im BH nach Hause, ohne sich von ihrer Freundin zu verabschieden.

Sozial verträglich 4: Unstillbarer APPetit

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Die beiden konnten ihren Lieblingsplatz am Fenster ergattern, mit Blick auf eine belebte Einkaufsmeile. Aber Frau Bitter starrt schon seit einer Viertelstunde ununterbrochen auf ihr Smartphone. Ihr Daumen streicht wie automatisiert über den Bildschirm und hämmert Buchstaben ein.

Frau Bös hat sie bis jetzt wortlos beobachtet, gedankenverloren in ihrer Kaffeetasse rührend. Doch jetzt plötzlich lässt sie den Löffel mit einem lauten Scheppern auf die Untertasse knallen.

„Monika, es reicht jetzt langsam!!“, ihre heisere Stimme beendet das Schweigen abrupt und hallt im gesamten Café nach. An den anderen Tischen drehen sich verblüffte Gesichter zu den beiden Frauen. „Ich wollte mit dir unseren Wochenendausflug besprechen! Aber du hast nur Augen für das scheiss Ding da!“. Bei ‚Ding‘ schmeisst Frau Bös gewandt ihr ungeöffnetes Zuckersäckli nach dem verhassten Objekt und trifft es zielsicher.

Frau Bitter zieht ihr Smartphone an ihre Brust und blickt ihre Freundin tadelnd an. Ein „Hey, pass doch auf!“ entfährt es ihr, und sie sieht irgendwie aus wie eine Affenmutter, die ihr Kleines vor einem wildgewordenen Silberrücken beschützen will. Dann nimmt sie eine Serviette und reibt das Smartphone sauber (obwohl das Zuckersäckli völlig unbeschädigt auf dem Boden neben ihrem Stuhl gelandet ist). „Ich bin ja gleich fertig, jetzt wart doch mal.“

Frau Bitter dreht sich von ihrem Gegenüber ab (der Rest des Cafés übrigens auch) und konzentriert sich wieder auf die Sprechblasen auf dem kleinen Bildschirm vor ihr.

Frau Bös schnaubt verächtlich. Ihr stechender Blick bleibt auf ihrer tippenden Freundin haften. Ihr rechter Fuss wippt nervös auf und ab, und sie pustet sich in regelmässigen Abständen den dunklen Pony aus dem Gesicht, so wie sie es immer tut, wenn sie kurz vor dem Explodieren ist.

„Weisst du, Monika“, setzt sie schliesslich an, „ich wollte dir eigentlich nur sagen, dass ich dieses Wochenende doch nicht kann.“

„Hmm-mmm“, klingt es ihr gedankenverloren entgegen.

„Ich bin nämlich schon anderweitig verabredet. Mit deinem Freund.“

„Okeeee“, Frau Bitter schaut keine Sekunde auf.

„Ja“, Frau Bös lehnt sich auf ihrem Stuhl zurück, „wir ficken nämlich. Nicht zum ersten Mal.“

„Hmm-mmm“.

„Er sagt, ich sei viel besser im Bett als du.“

Frau Bitter kippt ihr Smartphone. Irgendein Bild braucht offenbar Grossformat.

„Kein Wunder. Du bist in letzter Zeit auch echt fett geworden. Hast du dir mal deine Schenkel angesehen?“ Frau Bös verschränkt herausfordernd die Arme und zieht eine Augenbraue hoch. Ohne Erfolg.

„Ähäää“, Frau Bitter rückt keinen Millimeter von ihrem Gadget ab.

„Solltest du mal. Einfach so als Tipp. Und ich bin übrigens schwanger von ihm.“

 „Ja.“

„Mit Zwillingen.“

„…“

„Dazu habe ich AIDS im Endstadium.“

„Ja?“

„Ich sterbe.“

„Hmm-mmm.“

„Bald.“

„Okeee.“

„Ich sterbe, hörst du? Bald bin ich tot, mausetot.“

„...“

„Ich STERBE, verdammt nochmal!!“ Frau Bös‘ Stimme überschlägt sich, und plötzlich verstummen im Café sämtliche Gespräche und Kaffeelöffel. Selbst Frau Bitter schaut jetzt auf und ihrer Freundin verdutzt in die Augen.

„Was hast du gesagt? Jetzt kuck mich doch nicht so an, Marianne. Ist ja gut. Da, schau, ich leg es weg, ok?“, sie schiebt ihr Smartphone demonstrativ in die Seitentasche ihrer Jeansjacke und streckt Frau Bös dann ihre leeren Handflächen entgegen – wie ein Zauberer, der seine Zuschauer davon überzeugen will, dass er wirklich nicht trickst. Dann fallen ihr die zahlreichen Augenpaare auf, die auf ihr haften. Peinlich berührt streicht sie sich ein paar Haarsträhnen hinter die Ohren und rutscht etwas tiefer in ihren Stuhl. „Warum glotzen denn alle so?“, flüstert sie Frau Bös zu.

„Weil du Handy-süchtig bist“, antwortet diese cool wie ein Eisberg.

Frau Bitter legt ihre Stirn in Falten und schüttelt den Kopf. „So ein Quatsch. Bin ich gar nicht! Ich kann doch nix dafür, wenn die Simone mir so einen Link in mein Facebook-Profil postet. Diese elende Social media-Tusse, muss dauernd irgendwelche neuen Apps kommentieren und meine Wall als ihren Blog missbrauchen! Da musste ich doch gleich reagieren und das twittern! Und ja, noch ein paar Whatsapps beantworten, sorry. Also, wann holst du mich jetzt ab am Samstag?“.

„Um 10.“ Frau Bös nimmt einen Schluck von ihrem Matte Lacchiato, der mittlerweile kalt geworden ist. Um sie herum hat das Gemurmel der anderen Gäste und das Geschepper von Kaffeetassen  und –löffeln wieder angefangen. Sie blickt aus dem Fenster in das Gewimmel der Leute im Shoppingfieber. Dabei bemüht sie sich, ganz entspannt und gleichgültig auszusehen. Aber sie verspürt ein unangenehmes Jucken in ihren Fingern und ein Kribbeln in der Magengegend. Ihr Fuss fängt wieder an zu wippen, und irgendwas scheint ihr die Kehle zuzuschnüren – was umso unangenehmer ist, da sich immer mehr Speichel in ihrem Mund sammelt, wie bei einem Hungerast. Frau Bös Hände beginnen zu schwitzen und sie pustet sich noch öfters den Pony zurecht als sonst.

Sie hofft, dass Frau Bitter bald einmal aufs WC oder nach Hause muss. Denn irgendwo in den unendlichen Tiefen ihrer Handtasche liegt ihr eigenes Handy begraben, und Frau Bös kann es kaum erwarten, es hervorzuwühlen. Denn was um Himmel Willen, WAS hat diese doofe Simone bloss auf diesem verdammten Facebook geschrieben?? 

Politisch korrekt 2: Marschbefehl

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrer Lieblingsbar in der Stadt Zürich. Schickes Interieur, immer gut besucht, bester Cosmopolitan. Sie ihren Lieblingsplatz auf einem der hippen Sofas mit Zebramuster ergattert, von wo aus sie einen prima Überblick über die gesamte Location haben. Aber an diesem Abend ist ihre Sicht irgendwie eintönig, genauer – grünbraungrau. Vor den beiden Frauen tummeln sich nämlich mindestens zweit Dutzend Rekruten. Offensichtlich haben sie Ausgang.

„Ich fühle mich ein bisschen underdressed“, frotzelt Frau Bös und nimmt einen kräftigen Schluck von ihrem Cosmopolitan, „aber Camouflage steht mir nun mal nicht, da musste ich halt das kleine Schwarze nehmen. Immerhin falle ich so heute mal auf.“ Sie weist mit ihrem Kinn zu den jungen Soldaten in Einheitstenue und wendet sich dann angewidert ab. Ihre Freundin hingegen mustert die Männer von oben bis unten und schürzt die Lippen.

„Naja, die hätten doch auch lieber was anderes angezogen, als sie aus der Kaserne kamen. Dürfen sie aber nicht.“ Frau Bitter klingt ein bisschen wie eine verständnisvolle Kindergärtnerin. Frau Bös kann diesen Ton gar nicht ab.

„Sie hätten von mir aus gerne in der Kaserne bleiben und ihre Knarren putzen dürfen“, legt sie los. „Ich verstehe sowieso nicht, warum die immer überall in Horden antreten müssen!  Am liebsten habe ich sie im Zug, wenn sie mit ihren dämlichen Rollkoffern, dem Sturmgewehr und dem Marschbefehl sämtliche Sitze belegen – und das auch noch gratis! Meine armen Steuergelder!“

Frau Bös streicht sich den dunklen Pony aus den Augen und schnaubt verächtlich – und natürlich extra so laut, dass es der Rekrut, der am nächsten bei ihr steht, auch mitbekommt. Er blickt verwundert zur Mittdreissigerin im kurzen, schwarzen Kleid, bemerkt ihren vernichtenden Blick, errötet und senkt dann peinlich berührt den Kopf.

„Hast du das gesehen?“, Frau Bös lehnt sich zu ihrer Freundin hinüber, ihre Stimme klingt verschwörerisch. „Und so was soll mal unser Land verteidigen. Dabei macht er schon vor einer Frau in die Hosen, die unbewaffnet und einen Kopf kleiner ist als er! Na, bravo, da freu ich mich aber, wenn mal die Russen einfallen!“ Sie greift nach ihrem Glas vor sich auf dem Tischchen und hebt es an den Mund. „Abschaffen, sag ich, alles abschaffen! Wer Krieg spielen will, kann an der Konsole zocken“, wettert Frau Bös noch, bevor sie einen weiteren, kräftigen Schluck nimmt.

Frau Bitter richtet sich auf dem Sofa auf und schlägt die Beine neu übereinander. „Also, ich weiss ja nicht, die Armee ganz abschaffen? Aber dann wird die Schweiz doch automatisch zur Zielscheibe. Ich meine, wenn wir uns nicht mehr wehren können, dann fallen bestimmt irgendwelche bösen Mächte über uns her und...“

„HA!“, Frau Bös unterbricht ihre Freundin mit einem spitzen, heiseren Schrei, der nun den gesamten grünbraungrauen Schwarm verstummen und in ihre Richtung schauen lässt. Ihr Arm mit dem Glas in der Hand schnellt so schnell nach vorne, dass die rötliche Flüssigkeit überschwappt. „Böse Mächte!! Du bist so was von doof, Monika!! Böse Mächte!! Wo hast du das denn aufgeschnappt?! Von Kim Jong Un? Von George W. Bush? Von Hugo Chávez? Die haben doch alle einen Sprung in der Schüssel! Hör mir bloss auf damit!“, sie leckt den Cosmopolitan von ihrer Hand, und die Rekruten wenden sich langsam wieder ihren vorherigen Interessen zu. „Böse Mächte, echt! So ein Scheiss! Ausserdem: was glaubst du, wird passieren, wenn die Nordkoreaner mit ihren 1,2 Millionen Soldaten vor unserer Tür stehen? Was genau werden dann unsere 170'000 machen?“

Frau Bitter zuckt mit den Schultern und nippt an ihrem Cüpli. Sie ist tatsächlich überfragt.

„Ich kann es dir sagen: sterben!“, Frau Bös betont jeden Buchstaben des schrecklichen Wortes ganz deutlich. „Oh, aber wir haben ja noch unsere sauteuren Gripen! Nur, was nützen die in der Luft, wenn Kim unten seine Atombombe zündet?“

„Naja, es müssen ja nicht gleich die Asiaten sein, die mit einer Atombombe einfallen...“

„Stimmt. Aber ich muss sagen, bei einem Angriff von Aliens seh ich auch eher schwarz.“

Diesmal nickt Frau Bitter zustimmend, aber nur, weil sie keine weiteren Beispiele von ihrer Freundin mehr hören will. Ganz geschlagen gibt sie sich aber noch nicht.

„Aber, Marianne, was ist denn mit den Arbeitsplätzen? Weißt du, wie viele Leute ihre Stelle verlieren würden, wenn es die Armee nicht mehr gäbe?“

Frau Bös zieht ihre Augenbrauen hoch: „Nein, weiss ich nicht. Weißt DU, wie viel Geld unser Staat sparen könnte, wenn er nicht mehr in tödliche Waffen, lärmige Flieger und sauhässliche Uniformen investieren müsste?“

Die beiden Frauen halten für ein paar Sekunden dem Blick der anderen Stand. Eine Art Wettbewerb, den sie regelmässig machten, wenn sie sich nicht einer Meinung waren (also eigentlich ständig). Ein Krieg ohne Waffen, aus dem nur EINE Siegerin hervorgehen konnte. Schliesslich ist es Frau Bitter, die aufgibt. Mehr weil sie blinzeln muss, als dass sie tatsächlich eingeschüchtert wäre. Sie ordnet mit spitzen Fingern ihr welliges Haar, das ihr weit über die Schultern fällt, und zupft sich ihre Bluse glatt, um beschäftigt zu wirken und Frau Bös’ dunklen Augen auszuweichen, die immer noch auf ihr haften. Und um wieder die jungen Rekruten vor ihr mustern zu können. Denn eigentlich tun sie ihr leid. Den ganzen Tag übers Feld rennen, im Schlamm robben und Handgranaten werfen. Dazu Weckdienst morgens um fünf, schlechtes Essen und hundertmal Strammstehen pro Tag. So eine RS musste fürchterlich sein.

Frau Bös unterdessen freut sich über ihre gewonnene Schlacht und schlendert triumphierend zur Bar, um sich noch einen Cosmopolitan zu bestellen. Und ausserdem hat sie von da die beste Sicht auf „C. Meierhans“. So ist der junge, knackige Soldat mit dem raspelkurzen blonden Haar jedenfalls auf seinem Namensschildchen an der Brust angeschrieben. Frau Bös nämlich muss zugeben, dass ihm dieses Grünbraungrau eigentlich noch ganz gut steht.