Politisch korrekt 6: Typisch!

Frau Bitter und Frau Bös stehen in der Migros des Zürcher Hauptbahnhofs an der Kasse. Stosszeit am Morgen, lange Schlange, alle haben es eilig. Frau Bitter kauft sich ihr allmorgendliches Pendler-Frühstück, ein Gipfeli und einen kalten Fertig-Kaffee. Frau Bös würde nie freiwillig pendeln, schon gar nicht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln. Sie arbeitet deshalb nur 10 Minuten von ihrer Wohnung entfernt und kann mit dem Velo ins Büro fahren. Aber heute hat sie eine Sitzung in einer anderen Stadt.

Nervös tritt Frau Bös von einem Fuss auf den anderen, das Weggli in der einen, die Flasche Cola in der anderen Hand. Noch zwei Personen, dann steht sie endlich vor der Kassiererin. Aber dann legt der Herr mittleren Alters und mit Brille vor ihr ein 3er-Pack schwarze Socken aufs Förderband. „Ist das ägyptische oder indische Baumwolle?“, fragt er die Frau im orangeroten Tenue und dem Namensschildchen auf der Brust in absolut akzentfreiem Hochdeutsch.

Die Schlange hinter dem Mann hält hörbar die Luft an. Dann geht ein Raunen durch die Menge.

Die Kassiererin dreht das Pack Socken nach allen Seiten und sucht verzweifelt nach einer Antwort. Aber sie wird nicht fündig. Wahrscheinlich spürt sie die ungeduldigen Blicke der wartenden Einkäufer auf ihr lasten, denn Schweissperlen bilden sich auf ihrer Oberlippe. „Ich weiss nicht“, ihre Stimme klingt gequält und sie schaut sich nach Hilfe um, findet aber offenbar keine. „Da muss ich schnell eine Kollegin fragen. Einen Moment!“ Die Kassiererin steht auf und verlässt ihr enges Kabäuschen. Mit den Socken in der Hand verschwindet sie irgendwo zwischen den Regalen mit Haarpflegeprodukten.

Die Schlange löst sich mit einem Schlag aus ihrer Schockstarre. Augen werden gerollt und Hände verworfen. Einige beginnen lautstark zu protestieren, am lautesten Frau Bös: „Das darf ja wohl nicht wahr sein!“, sie tippt sich demonstrativ mit dem Finger an die Stirn und dreht sich zu Frau Bitter hinter ihr um. „Und dann natürlich auch noch ein Deutscher, typisch!“

Frau Bitter deutet ihrer Freundin mit einer Handbewegung, etwas leiser zu sein, denn bereits hat sich der halbe Laden nach ihr umgedreht. Aber Frau Bös denkt gar nicht daran, sich zurückzuhalten: „Ist doch wahr! So was würde sich sonst doch keiner trauen! Socken kaufen am Morgen früh, wenn alle auf den Zug müssen!!“. Ihre Stimme ist jetzt noch lauter und heiserer. Mit Schwung dreht sie sich wieder zum bebrillten Mann an der Kasse um, so dass ihr dunkler Pony kurz im Wind fliegt. „SIE meine ich!“, sie zeigt mit dem Finger auf ihn, als sie merkt, dass der Deutsche sie keines Blickes würdigt. „So was kann man sich vielleicht in Berlin oder Hamburg erlauben, aber nicht in der Schweiz!“

Der Mann ignoriert sie hartnäckig.

„Das ist ja wohl einfach unglaublich! Ist ihnen eigentlich klar, warum die Deutschen bei uns so unbeliebt sind? Wegen Leuten wie Ihnen!!“

Frau Bös’ Stimme überschlägt sich jetzt beinahe, der gesamte Laden schaut stumm zu ihr rüber, gespannt darauf, was wohl als nächstes kommt. Frau Bitter hinter ihr wird immer röter im Gesicht. Sie benutzt ihre langen braunen Haare als Vorhang, um sich dahinter zu verstecken und packt ihre Freundin am Arm. „Ssschchchch, Marianne, bitte...“

„Ich denke gar nicht dran!! Dieser Herr da beweist uns gerade, wie rücksichtlos unser grosser Nachbar ist, und ich soll ruhig sein?! Ganz sicher nicht!! Ich werde ihm mal zeigen, was richtige Schweizer sind!!“

Der Mann mit Brille bleibt regungslos an der Kasse stehen und weicht angestrengt Frau Bös’ giftigen Blicken aus.

„Schweizer“, sie holt tief Luft und schwellt die Brust, „Schweizer sind anständig!! Sie nehmen RÜCKSICHT auf ihre Mitmenschen!! Sie stellen sich brav in der Schlange an und bezahlen ihre Sachen so schnell wie möglich, damit alle pünktlich auf den Zug kommen!!“

Frau Bös pustet sich kurz den Pony aus dem Gesicht, ihre Augen blitzen.

„Schweizer“, fährt sie fort, mit patriotischem Stolz in der Stimme, „halten den Fluss nicht auf! Sie haben es nicht nötig, aufzufallen und alle Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen!“

Ein paar Leute in der Schlange hinter ihr nicken, während ihre Augen gebannt auf Frau Bös haften bleiben.

„Schweizer stellen keine dämlichen Fragen! Schweizer sind höflich und angepasst!“

Es herrscht Totenstille im Laden, die Hektik der morgendlichen Stosszeit scheint vergessen, während alle an Frau Bös’ Lippen hängen.

„Schweizer besitzen den nötigen Respekt vor allen Menschen, ob Einheimische oder nicht! Schweizer... Schweizer...“, Frau Bös’ Augen wandern nervös hin und her, als würden sie etwas suchen. Frau Bitter kommt ihr zu Hilfe: „Schweizer sind ruhig und demütig!“

„Genau!“

„Schweizer kritisieren nicht dauernd andere!“

„Richtig!“

„Schweizer stehen zusammen und schliessen niemanden aus!“

„So ist es!“

„Schweizer wollen einfach nur in Frieden und Ruhe leben!“ Frau Bitter stösst ihre Faust in Richtung Decke.

„Für immer und ewig!“, Frau Bös tut es ihr nach. Und auch hinter den beiden Frauen im Laden reckt sich nach und nach die eine oder andere Faust. Die 1. August-Rede ist beendet.

Die Kassiererin kommt mit dem 3er-Pack Socken zurück. Sie setzt sich auf ihren Drehstuhl im engen Kabäuschen. „Meine Kollegin sagt, ägyptische“, sie schaut den Mann vor ihr fragend an. Der Deutsche nickt und zückt sein Portemonnaie. Die Kassiererin zieht die Socken über den Scanner, der Preis erscheint in grünen Lettern auf einem kleinen Bildschirm. Der Mann mit Brille zahlt, die Kassiererin gibt ihm das Rückgeld, er nimmt die Socken und geht.

In die Schlange kommt wieder Bewegung. Frau Bös ist erleichtert und dreht sich grinsend zu Frau Bitter um. Diese versucht ein gequältes Lächeln. Es geht schnell vorwärts, und endlich kann Frau Bös ihr Weggli und ihr Cola aufs Förderband legen. Sie wühlt in ihrem Portemonnaie, findet aber keine Münzen.

„Ich bezahle mit Karte“, sagt sie zur Kassiererin vor ihr.

Ein Raunen geht durch die Menge.

Sozial verträglich 6: Andere Töne anschlagen

Frau Bitter und Frau Bös sitzen im Wohnzimmer von Frau Bitters Wohnung in der Stadt Zürich. 2,5 Zimmer, zentrale Lage in einem Multi-Kulti-Quartier, gerade noch bezahlbar. Frau Bös hat sich auf dem Sofa ausgestreckt, die Beine lässig auf dem Couchtisch. Doch sie wirkt alles andere als entspannt, denn Frau Bitter sitzt neben ihr auf einem Stuhl und kratzt auf ihrer Geige. Ihre Augen sind auf das Notenheft vor sich auf einem silbernen Ständer geheftet, man sieht ihren krampfhaft zusammengekniffenen Augen an, dass sie Mühe hat, den wunderlichen Zeichen darauf zu folgen. Frau Bitter hat das Instrument erst seit einigen Wochen, und etwa gleich lang setzt sie sich schon mit Musiknoten auseinander. Tja, und so klingt das Ganze denn auch.

Frau Bös kämpft tapfer gegen den immer stärker werdenden Drang, laut schreiend aus dem Fenster zu springen. Ihrer Freundin zuliebe krallt sie sich im glatten Leder des Sofas fest und zieht mühevoll die Mundwinkel nach oben. Das soll ihr nicht nur dabei helfen, interessiert und amüsiert auszusehen, es soll vor allem ihre Trommelfelle so weit wie möglich zusammenziehen, damit sie durch die kreischenden, schmerzhaften Töne keinen Schaden nehmen. Denn diese durchdringen das gesamte Haus, und so klopft es während der Darbietung auch in regelmässigen Intervallen auf den Fussboden über ihren Köpfen. Frau Bitter lässt sich davon aber nicht irritieren, sie schaut jeweils nur kurz vorwurfsvoll in Richtung Decke und schabt dann noch etwas lauter und falscher über die Saiten.

Nach einer gefühlten halben Stunde (in Realität waren es höchstens 3 Minuten) hat Frau Bitter ihre etwas eigenwillige Interpretation von Brahms’ „Guten Abend, gut’ Nacht“ beendet. Stolz lächelnd hebt sie Geige und Bogen in die Luft und verneigt sich vor Frau Bös. Diese fühlt sich nach dem Wiegenlied des Grauens alles andere als schläfrig, aber wenigstens erleichtert, dass es vorbei ist. Deshalb fällt es ihr auch gar nicht schwer, anerkennend zu klatschen. „Wow, Monika, das war wirklich der Wahnsinn. Im wahrsten Sinne des Wortes“, sie zieht ihre Augenbrauen hoch und zeigt alle ihre Zähne in einem übertriebenen Grinsen, „auch der liebe Herr Müller von oben schickt dir viele Grüsse und lässt fragen, ob du an Weihnachten nicht unter seinem Baum spielen kommen könntest.“

 Frau Bitter streckt ihrer Freundin die Zunge raus, die gute Laune ist ihr vergangen. „Ich weiss, dass es noch nicht so toll klingt. Aber ich bin schliesslich auch noch Anfängerin. Hauptsache, es macht Spass“, sie steht auf und schaut noch einmal zur Decke, „SPASS!!“. Sie wartet ein paar Sekunden, aber es kommt keine Antwort von oben. Dann trägt Frau Bitter die Geige zum kleinen Koffer, den sie neben den Fernseher gelegt hat und der die selbe Form hat wie das Instrument. Sie legt Geige und Bogen mit einer solchen Achtsamkeit und Sorgfalt hinein, als handle es sich um einen neugeborenen Welpen einer ganz seltenen Hunderasse. „Ich wollte schon immer ein Musikinstrument spielen. Jetzt habe ich es endlich in Angriff genommen. Es braucht halt viel Übung.“

„Und warum musstest du dich ausgerechnet für Geige entscheiden?“, Frau Bös wirkt nun sichtlich entspannter und sinkt noch tiefer in Frau Bitters Sofa, „ich meine, Triangel oder Blockflöte wären bestimmt einfacher gewesen. Und erträglicher für deine Nachbarn.“

Frau Bitter ist nach nebenan in ihr Schlafzimmer verschwunden, um den Geigenkasten sicher auf ihrem Kleiderschrank zu verstauen, damit ihm auch ja niemand etwas anhaben kann. „So ein Quatsch“, hört Frau Bös sie rufen, „ich wollte eine richtige Herausforderung. Geige klingt viel hübscher als Flöte.“

Frau Bös lacht heiser auf und fasst sich mit beiden Händen an ihren dunklen Pony. „Ja, allerdings“, gluckst sie, „es ist ein wahrer Genuss, Wellness für die Ohren – nicht wahr, Herr Müller?“, sie richtet die Frage an die Decke über ihr und gluckst lautstark weiter.

Frau Bitter tritt wieder ins Wohnzimmer und baut sich vor dem Sofa auf, die Hände in die Hüften gestützt. „Haha, Marianne. Du und der Arsch von oben habt beide ungefähr gleich viel Ahnung von Musik – nämlich gar keine! Aber es ist mir scheissegal, was ihr von meinem neuen Hobby haltet. Ich jedenfalls werde fleissig weiterspielen und Freude daran haben. Ich finde Geige total sinnlich, ein richtig weibliches Instrument, ja, sexy irgendwie.“

Frau Bös zieht plötzlich die Beine an und macht ein prustendes Geräusch, als hätte sie sich verschluckt. Aber es ist nur ein neuer, noch heftiger Lacher, der sich seinen Weg aus ihrer Kehle ins Freie bahnt. „Oh ja“, sie hält sich den Bauch, als wolle sie damit verhindern, dass er weiterhin so unkontrolliert auf und ab bebt, „eine Mittdreissigerin, die sich total verkrampft ein Stück Holz ans Kinn drückt und  versucht, es mit einer Säge in zwei Teile zu zerlegen – sorry, aber jedenfalls klingt es so -, das sieht wirklich verdammt geil aus!“ Sie wirft ihren Kopf nach hinten auf die Lehne des Sofas und lacht so laut, dass sich Frau Bitter demonstrativ die langen braunen Haare über die Ohren streicht, als könnte sie sich damit taub machen.

Und dann klopft es plötzlich wieder von oben, diesmal heftiger denn je. Frau Bös verstummt auf einen Schlag und blickt zuerst ungläubig an die Decke und dann zu ihrer Freundin. Wäre sie eine Comicfigur, dann würden jetzt Blitze aus ihren Augen schiessen. Es folgt eine Minute des Schweigens.

„Marianne, wolltest du mir nicht noch diese Sonate von Waldi oder irgend so was vorspielen“, durchbricht Frau Bös schliesslich die Stille. 
Frau Bitter nickt. „Vivaldi“, sagt sie und geht ihre Geige holen.  

Sozial verträglich 5: Sommerlaune

Frau Bitter und Frau Bös liegen in ihrer Lieblingsbadi in der Stadt Zürich. Viel nackte Haut, überfüllte Liegen, viel zu teures Restaurant. Die beiden Freundinnen haben sich einen winzigen Platz für ihre Badetücher auf der Wiese ergattert. Jetzt strecken sie sich dicht aneinandergequetscht der Sonne entgegen.

Frau Bös ist – oh Wunder - schlecht gelaunt: „Wieso muss eigentlich ganz Zürich immer sofort ans Wasser rennen, sobald auch nur ein Sonnenstrahl am Himmel zu sehen ist?“, sie wirft Frau Bitter über den Rand ihrer dunklen Sonnebrille hinweg einen vorwurfsvollen Blick zu, „und warum musstest auch DU mich ausgerechnet hierherschleppen, wo sowieso ALLE sind?“

Frau Bitter lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und öffnet nicht mal die Augen unter ihrer Pilotenbrille mit Spiegelgläsern. „Was willst du denn sonst machen an einem so schönen Sommertag? Zu Hause sitzen?“

„Ja, auf meinem Sofa wäre jedenfalls mehr Platz als auf dieser gesamten Liegewiese. Und es wäre ruhiger und kühler“, sie setzt sich demonstrativ auf, fächelt sich mit einer Hand Luft zu und schaut sich um. Neben ihr stillt eine junge Mutter im superknappen Gold-Bikini und mit natürlich schon wieder perfekt flachem Bauch ihr neugeborenes Baby. Daneben spielen zwei Teenager Frisbee. Auf der anderen Seite stolziert gerade eine Gruppe Frauen Mitte 20 zum Fluss hinunter – alle in extra grossen Sonnenbrillen und Strohhüten auf dem Kopf. Sie kichern auffallend laut, um auch ja alle männlichen Anwesenden auf sich aufmerksam zu machen. Zwei aufgepumpte Kerle in superknappen Speedos, die nicht mehr so jung sind, wie ihre Muskeln es mögen glauben lassen, crèmen sich gegenseitig mit Babyöl ein, um noch dunkelbrauner zu werden. Hinter ihnen sitzt ein junges Pärchen und teilt sich genüsslich ein Wassereis, während sich eine Gruppe Dreikäsehochs daneben lautstark um einen aufblasbaren Ball zankt. Die Luft flirrt vor Hitze und vor Kindergeschrei und vor mitgebrachten iphone-Boxen und künstlichem Gelächter. Es riecht nach Sonnencrème, Schweiss, Bratwurst und Pommes.

„Dieses Sehen und Gesehenwerden, dieses kollektive Schwitzen“, Frau Bitter pustet sich ihren dunklen Pony aus der Stirn, „ich brauch das nicht.“

Frau Bitter setzt sich ebenfalls auf und knotet sich ihre langen braunen Wellen zu einem Knubbel auf dem Kopf zusammen. „Wir können ja etwas schwimmen gehen.“

„Geht’s noch?!“, Frau Bös‘ spitzer Aufschrei lässt einige andere Badibesucher in ihrer Nähe kurz zusammenzucken. „Du glaubst ja wohl nicht, dass ich hier im Bikini an diesen Tausenden von Möchtegern-Hipstern vorbeidefiliere, nur damit sie die Krampfadern an meinen Beinen zählen und über meinen schlaffen Busen lästern können! Und mich dann in das saukalte Wasser stürze, vor Schock fast einen Herzinfarkt kriege und mich dann völlig aus der Puste wieder an der Treppe raufhangeln muss, während mir das Bikinihöschen an den Knien unten hängt – unter den Augen ALLER! Mach dich allein zum Clown, Monika!“

Die Angesprochene stösst hörbar die Luft aus der Nase (das Geräusch bedeutet so viel wie „Bitte, wie du willst“), steht auf und geht zum Fluss hinunter.

Frau Bös schaut ihr hinterher. Sie beobachtet genau, wie die anderen Sonnenhungrigen auf der Wiese auf ihre Freundin reagieren, die zwischen den zahlreichen Tüchern von Lücke zu Lücke hüpft und dabei manchmal fast das Gleichgewicht verliert. Aber niemand kuckt, niemand scheint irgendeine Bemerkung über Frau Bitter zu machen.

Frau Bös ist verwundert, aber auch irgendwie beruhigt. Beschwingt von dieser Beobachtung beschliesst sie, jetzt doch auch ein Bad im Fluss zu wagen. Sie steht auf und will galant auf einem Bein in die nächste Lücke auf der Wiese hüpfen. Sie trifft sie aber nicht, ihr rechter Fuss landet auf der Tube Sonnencrème einer Frau mittleren Alters, und es ertönt ein furzendes Geräusch, als sich die Tube unter dem Gewicht von Frau Bös auf das geblümte Sommerkleid entleert, das die Frau auf der Wiese neben der Tube ausgebreitet hatte. Die Crème ist so rutschig, dass sich Frau Bös nicht mehr aufrecht halten kann, ausrutscht und mit dem Hintern auf dem Rücken eines jungen Mannes landet, der laut telefonierend bäuchlings auf seinem Strandtuch liegt. Sie will sich mit der linken Hand auf dem Boden aufstützen, um nicht noch tiefer zu fallen, aber ihre Faust landet geradewegs im Becher Bier vom Kiosk, das sich der Mann mit dem Telefon gerade eben geholt hatte. Jetzt kucken Dutzende Augenpaare zu Frau Bös, die mit Sonnencrème an den Beinen und Bier am Arm immer noch auf dem Rücken des Mannes sitzt. Und sie hört das Fluchen unter ihr, und das über ihr von der Frau mit dem roten Kleid, und dann das Gelächter um sie herum und das Getuschel.

Und es hätte ihr in diesem Moment besser gefallen, wenn ihre Krampfadern oder Brüste der Grund dafür gewesen wären.

Alter Ego 4: Too old to rock

Frau Bitter und Frau Bös stehen an ihrem Lieblings-Openair vor der Hauptbühne. Hippe Bands, viel zu teures Bier, schlechtes Wetter. Die beiden Freundinnen werden von der unkoordiniert herumspringenden Masse um sie herum hin und hergeworfen. Der Schlamm auf dem Boden, der mal eine grüne Wiese war, spritzt ihnen weit über die Gummistiefel bis hinauf an die Regenjacken. Die Frauen fallen fast ein bisschen auf in der riesigen Menschenmenge, denn fast als einzige haben sie sich keinen der transparenten Gratis-Plastik-Pellerinen übergestülpt, die am Eingang kostenlos abgegeben worden waren (die modebewusste Frau Bitter hatte das Geschenk mit ‚Ich will doch nicht aussehen wie ein Znüni-Beutel‘ zurückgewiesen, Frau Bös hatte sich eher am peinlichen Logo auf dem Rücken gestört, dem Schriftzug eines Schweizer Grossverteilers, dem Festival-Sponsor). 

Als ein junges Mädchen in viel zu knappen Hotpants Frau Bitter ihr Bier über den Arm schüttet, verdreht diese die Augen.

„Ich weiss eigentlich gar nicht, wieso ich mir das noch jedes Jahr antue“, schreit sie ihrer Freundin unter ihrer Kapuze hervor ins Ohr, um den Lärm des Konzerts zu übertönen. „Das könnten hier ja langsam alles meine Kinder sein, und sie benehmen sich auch so! Ich fühle mich echt alt und...“, Frau Bitter wird mitten im Satz unterbrochen, weil sie ein betrunkener Teenager mit Rasta-Frisur und Rucksack in seinem wilden Tanz anrempelt und beinahe umreisst. Frau Bös kann sie gerade noch davor retten, Kopf voran in die braune Brühe unter ihren Füssen zu stürzen.

„Und dann noch dieses scheiss Wetter!“, schreit Frau Bitter weiter, als sie wieder sicher auf beiden Beinen steht und dem Rempler einen empörten Stoss in die Rippen versetzt hat - was dieser in seiner Verzückung aber gar nicht bemerkt.

Frau Bös tippt sich an die Stirn. „Du hast sie doch nicht mehr alle, Monika! Seit wann hat gute Musik denn was mit dem Alter zu tun?“ Sie muss sich auf die Zehenspitzen stellen, während sie Frau Bitter anschreit, denn diese ist einen Kopf grösser als sie.

„Seit man nasse Haare, zerlaufene Schminke und Schlamm bis über die Knie cool finden muss – und das tat ich das letzte Mal mit 17!“

Frau Bös kneift angestrengt die Augenbrauen zusammen (normalerweise hätte sie sich in einem solchen Moment den Pony aus dem Gesicht gepustet – aber das funktioniert gerade nicht, denn er klebt ihr trotz Kapuze nass und schwer an der Stirn). „Es kommt ja wohl überhaupt nicht in Frage, dass wir diesen Babys hier den Platz überlassen! Die haben doch überhaupt keine Ahnung! Ich habe mir diese Band da schon angehört, da haben die sich noch in die Windeln gemacht!“

„Ich weiss nicht“, schreit Frau Bitter zurück, „ich glaube, diese Jungs auf der Bühne sind zehn Jahre jünger als wir.“

Frau Bös wirft einen Blick auf einen der grossen Bildschirme links und rechts der Menschenmenge. Denn die Video-Bilder der Musiker kann sie noch einigermassen erkennen, die echten sind viel zu weit weg.

„Ach, Quatsch!“, kommt Frau Bös zum Schluss, formt die Worte aber nur lautlos mit den Lippen und schüttelt demonstrativ den Kopf, damit sie nicht schon wieder schreien muss (sie ist nämlich schon ziemlich heiser). Dann streckt sie den Daumen in die Luft und grinst breit, um Frau Bitter zu zeigen, dass sie die Musik super findet. Frau Bitter antwortet ebenfalls mit ihrem Daumen und lächelt etwas gequält unter ihrer tropfenden Kapuze.

Die beiden Frauen wippen einige Minuten lang im Takt aus den Lautsprechern,  dann reckt sich Frau Bös wieder zu ihrer Freundin empor und brüllt: „Und weisst du, was auch geil ist? WIR müssen heute Nacht nicht in einem kalten, scheiss unbequemen Zelt pennen!!“

Diesmal streckt sie beide Daumen in die Luft bricht in ihr lautes, heiseres Lachen aus, das ausnahmsweise mal in der Masse untergeht. Der Gedanke an alkoholisierte Teenies in ihren dreckigen Kleidern in muffigen Schlafsäcken wirkt bei ihr wie eine Droge. Die Arme in die Luft gestreckt beginnt sie, mit dem Rest der Festival-Besucher auf und ab zu hüpfen und das Lied lautstark mitzukrächzen. Dabei stört es sie auch nicht, dass ihr die Kapuze vom Kopf rutscht und der Regen ungehemmt auf den Kopf prasselt. So sehr freut sie sich schon auf die warme Dusche, das kuschlige Bett und die Toilette mit Spülung, die sie im Hotel gleich um die Ecke erwarten. Denn die Freundinnen sind sich nicht oft einig, aber in einem schon: mit Mitte 30 campt man nicht mehr.

Die jugendlichen Rocker um sie herum sehen Frau Bös‘ hemmungslose Extase als Aufforderung, sie in ihren Pogo-Kreis mitaufzunehmen. Sie wehrt sich nicht dagegen, sondern lässt sich bereitwillig von der dichten Masse wie eine Nussschale auf den Wellen auf- und abreissen. Triumphierend denkt sie: ‚Too old to rock? My ass!’

Eine halbe Stunde später: Frau Bös sitzt im Sanitätszelt auf einer Pritsche, das Gesicht schmerzverzerrt, während ihr ein junger Sanitäter im weissroten Kittel den Knöchel verbindet und Frau Bitter ihr mit besorgtem Blick die Hand hält.

Und sie ist sich sicher: das war ihr letztes verdammtes Openair!

Politisch korrekt 5: Lonely Planet

Frau Bös und Frau Bitter sitzen in ihrem Lieblingspark in der Stadt Zürich. Es ist eine sternenklare Nacht, irgendwann in den sehr frühen Morgenstunden eines Sonntags, nach einem langen Barhopping. Die beiden Frauen fläzen sich halb liegend auf einem Bänkli und teilen sich eine Zigarette (Rauchen ist ein Hobby, das sich die Mittdreissigerinnen längst nur noch am Wochenende gönnen). Der Alkohol pocht noch in ihren Schläfen, die Glieder sind schwer, die Zungen auch. Völlig erschöpft schauen sie hinauf zur tiefschwarzen Kuppel, die mit vielen kleinen Brillianten überzogen ist.

„Glaubst du, dass da draussen noch etwas ist ausser uns?“ Frau Bitters Stimme klingt irgendwie gequält; das Sprechen ist ihr auch schon leichter gefallen. Frau Bös verdreht die Augen und versucht sich aufzusetzen. Bei der ersten Bewegung versetzt es ihr aber einen solchen Stich ins Gehirn, dass sie sich sofort wieder gegen die Lehne des Bänklis fallen lässt.

„Gott, Monika“, Frau Bös reibt sich die schmerzende Stirn unter ihrem Pony, „jetzt fang bloss nicht damit an! ‚Gibt es noch etwas Grösseres als uns? Werden wir eines Tages von Ufos gerettet? Was ist der Sinn des Lebens?‘“. Ihre Stimme geht bei den Fragen mindestens eine Oktave in die Höhe. Aber Frau Bitter gibt noch nicht auf.

„Nein, im Ernst! Ich bin überzeugt, dass irgendwo da draussen“, sie fuchtelt mühsam mit dem rechten Arm in der Luft herum, so dass die glühende Asche der Zigarette in ihren Fingern nach allen Seiten sprüht, „iiiiirrrggendwoooooooo da draussen Wesen sind, die viiiiiieeeeelll weiter entwickelt sind als wir! Und die beobachten uns schon die ganze Zeit und lachen sich kaputt, weil wir noch so total hinterherhinken mit unseren Autos, unseren Atomkraftwerken und unseren Maschinengewehren.“ Sie nimmt einen tiefen Zug und pustet den Rauch hinauf zu den Sternen.

Frau Bös schnaubt verächtlich durch ihre Nüstern und wischt sich stoisch ein bisschen Asche von der weissen Bluse. „Ja, ganz bestimmt“, sie kuckt ihre Freundin unter ihren müden Lidern an, „und sie sind grün und haben Antennen auf dem Kopf. Und ganz groooooossssseeeeeeee, schwarze Augen. Und Roboter. Und Laserkanonen. Und riesige Raumschiffe mit ganzen Städten an Bord.“

„Nee, brauchen sie nicht. Die können sich doch überall hinBEAMEN, wo sie wollen.“

„Ach so. Klar.“ Frau Bös nimmt Frau Bitter die Zigarette aus der Hand und steckt sie sich zwischen die Lippen. „Und wieso können diese Ausserirdischen nicht einfach primitiver sein als wir? Wieso stellen wir die uns immer so total futuristisch vor?“

Frau Bitters gerötete Augen blicken vorwurfsvoll zu ihrer Freundin. „Ich finde das total überheblich, dass wir Menschen immer denken, wir seien das Mass aller Dinge.“

Frau Bös bleibt ihr lakonisches, heiseres Lachen in der Kehle stecken und geht in einen wüsten Hustenanfall über. Sie beugt sich vornüber und spuckt aus, was aus den Tiefen ihrer Lungen nach draussen will. In der Zwischenzeit ist die Zigarette in ihrer Hand bis zum Filter heruntergebrannt. Frau Bös bekommt das schmerzhaft zu spüren, und mit einem spitzen Schrei schleudert sie den Stummel in die Wiese vor sich hinaus. „Scheisse!!“ Sie lutscht an ihren schwarzen Fingern, ihre Geduld ist nun am Ende. „Jetzt hör doch endlich auf! Da draussen ist nix, sonst hätten wir es schon längst mal gesehen! Lass uns endlich gehen!“ Die beiden Frauen torkeln nach Hause.

In ihrer Wohnung angekommen kann Frau Bös nicht schlafen. Ihr Kopf ist eine Baustelle, so sehr hämmert und sägt es darin. Sie nimmt ein Aspirin aus dem Badezimmerschränkchen und einen Eisbeutel aus dem Tiefkühlfach und setzt sich damit vor den Fernseher. Missmutig zappt sie durch die Programme, während sie den Beutel auf ihrem Kopf balanciert.

Bilder von verzweifelten, syrischen Flüchtlingen.

Eine Werbung für Patenschaften in Afrika, mit einem dickbäuchigen Säugling, ganz mit Fliegen übersät.

Eine Tabelle mit den aktuellsten Börsendaten, die Pfeile zeigen allesamt in den Keller.

Eine Reality-TV-Show, in der eine Wasserstoffblondine mit getuntem Körper im ultrakleinen kleinen Schwarzen erklärt, sie wisse nicht, von wem sie schwanger sei.

Frau Bös schaltet den Fernseher aus und schliesst genervt die Augen, den Eisbeutel auf den Scheitel gepresst. Als sie die Lider wieder öffnet, fällt ihr Blick auf die Deckenlampe mit dem breiten Schirm, die wie ein kleines Ufo über dem Salontisch baumelt.

Wie war das nochmal? Hoch entwickelte Ausserirdische mit Laserkanonen?

‚Gott, hoffentlich schiessen die eines Tages die Erde weg!‘, denkt sie und sinkt, von diesem Gedanken seltsam getröstet, in einen tiefen, traumlosen Schlaf.

Politisch korrekt 4: Sind wir nicht alle ein bisschen Spion?

Frau Bitter und Frau Bös sitzen in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Frau Bitter hat ihre Freundin zu diesem Treffen gebeten, sie klang am Telefon ziemlich besorgt. Jetzt rührt sie nervös in ihrem Latte, die Stirn in sorgenvollen Falten.

„Also, Monika, raus mit der Sprache: was hast du ausgefressen?“, Frau Bös nimmt einen grossen Schluck von ihrem Panaché (sie hofft, ein bisschen Alkohol könnte ihre Nerven beruhigen, falls ihre Freundin sie mit einer ganz üblen Überraschung schockieren würde).

Frau Bitter legt den Löffel neben ihre Tasse und verschränkt die Arme, als müsste sie sich vor etwas schützen. „Ich hab so ein schlechtes Gewissen, das glaubst du gar nicht! Ich habe... naja... ich habe ein bisschen auf Daniels Handy rumgespielt – ein paar Whatsapps gelesen und so.“ Sie sieht, wie Frau Bös ihr gegenüber am Tisch lakonisch eine Augenbraue hochzieht.

„Naja, ich meine, ich hab das nicht extra gemacht! Sein Handy lag einsam auf dem Sofa, während er unter der Dusche war, und da blinkte halt plötzlich eine Message auf. Direkt unter meinen Augen, ich konnte gar nicht anders, als sie lesen!“.

Frau Bös zieht auch ihre andere Augenbraue hoch, was Frau Bitter noch mehr dazu veranlasst, sich zu verteidigen: „Und da wollte ich halt auch den ganzen Zusammenhang verstehen, ich meine, dazu musste ich halt auch noch die anderen Messages lesen von diesem Absender.“ Sie macht eine kurze Pause und verdreht dann stöhnend die Augen: „Ja, okeeee, und alle anderen Whatsapps und SMS auch!“

Frau Bös führt ihr Panaché an den Mund, ohne den Blick von ihrer Freundin zu wenden. „Ist das alles?“, fragt sie sie, bevor sie einen weiteren Schluck nimmt. Frau Bitter lässt sich gegen die Lehne ihres Stuhles fallen und krallt beide Hände in das Polster der Sitzfläche zwischen ihren Beinen. „Nein“, sie klingt wie eine Primarschülerin, die vom Schuldirektor in die Mangel genommen wird, weil sie beim Kaugummikauen erwischt wurde. „Ich habe auch noch ein paar seiner Mails gelesen“, Frau Bitter lässt ihren Blick schuldbewusst auf ihren Latte Macchiato sinken. „Aber nicht mit Absicht“, bäumt sie sich noch einmal auf, „sein Laptop war aufgestartet, sein Mailprogramm offen und er weit und breit nicht zu sehen – mann, da konnte ich doch einfach nicht widerstehen!“

Frau Bös pustet sich den dunklen Pony aus der Stirn (oh-ooh!) und lehnt sich bequem zurück. Ein zynisches Lächeln umspielt ihre Lippen.

„Und wieso konntest du nicht widerstehen?“

„Naja...“, Frau Bitter sucht nach einer plausiblen Antwort, „ich dachte, vielleicht sind da ja Informationen enthalten, die... ich weiss nicht... interessant für mich sein könnten? Wichtig?“ Sie sieht nicht sehr überzeugt aus von ihrer eigenen Aussage und blickt verzweifelt zu Frau Bös, damit die ihr aus der Patsche hilft.

Diese zuckt kurz mit den Schultern: „Und weshalb hast du jetzt ein schlechtes Gewissen deswegen? Er hat’s ja noch nicht mal gemerkt! Und meinst du, du bist die einzige, die in seinem privaten Internet- und Telefonverkehr wühlt? Überwachung ist heute doch Gang und Gäbe, ich meine, der amerikanische und britische Geheimdienst machen es, der Bund wahrscheinlich auch. Sie glauben sogar, so terroristische Anschläge verhindert zu haben. Im Grunde genommen machst du also eigentlich etwas Gutes.“ Sie fängt an, ihr heiseres Lachen zu lachen, natürlich mal wieder so laut, dass auch andere Gäste im Café neugierig werden. „Jetzt musst du dir nur noch überlegen, an wen du all die Informationen über deinen Freund verkaufen könntest. Dann bist du ein Held, wie der Wikileaks-Mensch und dieser Edward Snowdon!“ Sie wirft dramatisch ihren Kopf zurück und gluckst noch lauter.

Frau Bitter kann nicht mitlachen. „Ich glaube nicht, dass Daniels Messages irgendwelchen Zündstoff für die nationale Sicherheit beinhalten. Ehrlich gesagt enthalten sie nicht mal Zündstoff für mich.“ Sie überlegt ein paar Sekunden, hebt dann ihre Handtasche vom Boden auf und kramt ihr Iphone hervor. „Ich muss ihn anrufen und ihm alles beichten, mich entschuldigen. Ou, Mist! Kein Akku mehr! Monika, darf ich mal dein Handy?“.

Frau Bös’ Miene verfinstert sich in Sekundenschnelle. Ohne die Augen von ihrer Freundin zu wenden, schiebt sie mit dem rechten Fuss ihre Handtasche am Boden näher zu sich heran und klemmt sie zwischen Wade und Stuhlbein ein. „Mein Handy ist für dich tabu!“