Sozial verträglich 7: Solange es ein anderer ist

Frau Bös sitzt in ihrem Lieblingscafé in der Stadt Zürich. Mittlerer Preis, immer gut besucht, bester Latte Macchiato. Sie konnte ihren Lieblingsplatz am Fenster ergattern, mit Blick auf eine belebte Einkaufsmeile. Den Stuhl vis-à-vis hat sie mit ihrer Jacke besetzt, denn sie wartet auf ihre Freundin, und das Café ist an diesem frühen Abend ziemlich voll.

Schliesslich betritt Frau Bitter das Lokal, mit geröteten Augen und gesenktem Kopf. Schnurstracks bahnt sie sich ihren Wege zwischen all den Tischen und Stühlen hindurch und setzt sich auf den für sie reservierten Platz. Fast gleichzeitig bricht sie in Tränen aus.

„Um Gottes Willen, Monika!“, Frau Bös schaut ihrer Freundin etwas hilflos beim Schluchzen zu, „was ist denn passiert?“ Den anderen Leuten, die neugierig zur Unglücklichen herüberschauen, wirft sie einen mörderischen Blick zu, der in einem Comic oder Science Fiction-Film tödlich gewesen wäre.

„Es ist so schlimm, Marianne“, presst Frau Bitter zwischen zwei Schluchzern heraus, „ich habe etwas ganz Furchtbares getan!“ Ihre Schultern zucken auf und ab, so sehr schüttelt sie das Weinen.

Frau Bös bläst sich ihren dunklen Pony aus den Augen. „Was denn?“

„Ich... ich... ich...“, Frau Bitter verschlägt es immer wieder die Stimme, weil ihr das Schluchzen die Luft abschneidet.

„Was??!!“

„Ich... ich hab... ich... ich...“

„Nun sag schon!“

„Ich... ich...“

„WAS??!!“, Frau Bös verliert die Geduld und schlägt mit der flachen Hand auf den Tisch, so dass der Kaffeelöffel vor ihr laut scheppernd von der Untertasse springt. Nun kleben noch mehr neugierige Blicke auf den beiden Mitdreissigerinnen, und für ein paar Sekunden ist es ruhig im Lokal.

Peinlich berührt wandern Frau Bitters verweinte Augen durch den Raum, dann holt sie kurz Luft und stösst einen Satz heraus, der so leise und genuschelt ist, dass Frau Bös kein Wort versteht.

„Du hast jemanden umgebracht?“, sie kneift misstrauisch die Augen zusammen, und Frau Bitter schüttelt energisch den Kopf.

„Schsseichbeihngenmitenderen.“

„Monika, du sprichst in Rätseln! Ich kann deine Geheimsprache leider nicht, also bitte, versuch es doch mal mit Deutsch!“

„SCHEISSE, ICH HABE DANIEL MIT EINEM ANDEREN BETROGEN!!“. Frau Bitter hatte für einige Sekunden vergessen zu weinen, und ist jetzt selber erstaunt über ihre feste Stimme, die so laut war, dass es auch wirklich alle im Café mitgekriegt haben. Es herrscht erneut eine peinliche Stille. Frau Bitter und Frau Bös verharren in ihren Positionen und rühren sich erst wieder, als auch das Gemurmel und Kaffeetassengeklapper wieder langsam einsetzt.

Frau Bitter wischt sich mit der Hand die Tränen von den Wangen und ordnet ihre langen, braunen Haare. „Ja, es ist so. Ich habe meinen Freund betrogen. Gestern. Wir hatten Streit, und ich ging in diese Bar. Und da war dieser gut aussehende Typ, gross und dunkel. Er hat mich angesprochen... und ich konnte nicht widerstehen.“ Sie bricht wieder in Tränen aus. „Ich schäme mich so!“

Frau Bös nimmt einen Schluck von ihrem Latte Macchiato und rollt mit den Augen. „Jetzt stell dich aber nicht so an“, mahnt sie ihre Freundin, während sie ihre Tasse zurück auf das Tellerchen setzt, „ich dachte schon, es sei ich weiss nicht was passiert! Du hast dich aufgeführt, als hättest du gerade versehentlich ein Tierheim abgefackelt oder so.“

„Ich habe gerade meine Beziehung zerstört, Marianne!“ Frau Bitters nasse Augen blitzen. Aber Frau Bös bleibt unbeeindruckt und macht mit der rechten Hand eine Bewegung, als wollte sie eine Fliege wegwischen.

„Jetzt übertreib aber nicht, ja? Daniel muss doch gar nichts erfahren.“

„Ich kann ihn doch nicht mein ganzes Leben lang anlügen!“

„Nicht anlügen, aber du kannst es verheimlichen“, Frau Bös grinst hämisch und blinzelt ihrer Freundin zu. „Und ausserdem: du hattest Sex mit einem anderen – na und? Geht da die Welt unter? Kommst du dafür ins Gefängnis? Nein. Also, vergiss es!“

Frau Bitter versucht, die Tränen zurückzuhalten, aber sie bahnen sich unerbittlich ihren Weg in die Augenwinkel. „Das werde ich mir nie verzeihen können! Ich war einfach so wütend auf ihn, und ich hatte getrunken. Der Typ war nur ein Trostpflaster, er bedeutet mir nichts.“

„Eben“, Frau Bös schiebt ihrer Freundin das Schöggeli zu, das zusammen mit ihrem Latte serviert worden war. Frau Bitter wickelt es aus dem Papier und steckt es sich in den Mund. „Aber ich weiss, dass Daniel mich nie betrügen würde“, sinniert sie kauend, „und er würde mich sofort verlassen, wenn er es herausfinden würde.“

„Dann wäre er ein Vollidiot. Comon, Sex ist menschlich! Wir sind nicht für Monogamie gemacht. Und du liebst ja IHN, nicht den anderen.“

„Du meinst, er könnte mir verzeihen?“

„Na klar. Er ist ja nicht doof“, Frau Bös tätschelt aufmunternd Frau Bitters Wange, „und du bist eine tolle Frau. Wegen so was lässt der dich doch nicht sitzen!“

Frau Bitter schaut hoffnungsvoll zu ihrer Freundin: „Sicher?“.

„Sicher.“

„Aber was würdest du denn tun, wenn du einen Freund hättest, den du sehr liebst, und der dann eines Tages mit einer anderen Frau ins Bett gehen würde?“  Frau Bitter kramt ein Taschentuch aus ihrer hippen Clutch und schneuzt sich laut. Dann reibt sie sich mit dem noch sauberen Teil des Tuches den verschmierten Kajal unter den Augen weg. Sie hat sich wieder gefangen. Das Schöggeli konnte sie offenbar trösten.

Frau Bös rührt einige Sekunden lang gedankenverloren in ihrer Tasse und schaut aus dem Fenster. Dann trinkt sie den Rest ihres Latte Macchiatos in einem Zug aus und lässt das leere Gefäss geräuschvoll zurück auf die Untertasse fallen.

„Ich würde ihm die Eier abschneiden!“

Politisch korrekt 6: Typisch!

Frau Bitter und Frau Bös stehen in der Migros des Zürcher Hauptbahnhofs an der Kasse. Stosszeit am Morgen, lange Schlange, alle haben es eilig. Frau Bitter kauft sich ihr allmorgendliches Pendler-Frühstück, ein Gipfeli und einen kalten Fertig-Kaffee. Frau Bös würde nie freiwillig pendeln, schon gar nicht mit den öffentlichen Verkehrsmitteln. Sie arbeitet deshalb nur 10 Minuten von ihrer Wohnung entfernt und kann mit dem Velo ins Büro fahren. Aber heute hat sie eine Sitzung in einer anderen Stadt.

Nervös tritt Frau Bös von einem Fuss auf den anderen, das Weggli in der einen, die Flasche Cola in der anderen Hand. Noch zwei Personen, dann steht sie endlich vor der Kassiererin. Aber dann legt der Herr mittleren Alters und mit Brille vor ihr ein 3er-Pack schwarze Socken aufs Förderband. „Ist das ägyptische oder indische Baumwolle?“, fragt er die Frau im orangeroten Tenue und dem Namensschildchen auf der Brust in absolut akzentfreiem Hochdeutsch.

Die Schlange hinter dem Mann hält hörbar die Luft an. Dann geht ein Raunen durch die Menge.

Die Kassiererin dreht das Pack Socken nach allen Seiten und sucht verzweifelt nach einer Antwort. Aber sie wird nicht fündig. Wahrscheinlich spürt sie die ungeduldigen Blicke der wartenden Einkäufer auf ihr lasten, denn Schweissperlen bilden sich auf ihrer Oberlippe. „Ich weiss nicht“, ihre Stimme klingt gequält und sie schaut sich nach Hilfe um, findet aber offenbar keine. „Da muss ich schnell eine Kollegin fragen. Einen Moment!“ Die Kassiererin steht auf und verlässt ihr enges Kabäuschen. Mit den Socken in der Hand verschwindet sie irgendwo zwischen den Regalen mit Haarpflegeprodukten.

Die Schlange löst sich mit einem Schlag aus ihrer Schockstarre. Augen werden gerollt und Hände verworfen. Einige beginnen lautstark zu protestieren, am lautesten Frau Bös: „Das darf ja wohl nicht wahr sein!“, sie tippt sich demonstrativ mit dem Finger an die Stirn und dreht sich zu Frau Bitter hinter ihr um. „Und dann natürlich auch noch ein Deutscher, typisch!“

Frau Bitter deutet ihrer Freundin mit einer Handbewegung, etwas leiser zu sein, denn bereits hat sich der halbe Laden nach ihr umgedreht. Aber Frau Bös denkt gar nicht daran, sich zurückzuhalten: „Ist doch wahr! So was würde sich sonst doch keiner trauen! Socken kaufen am Morgen früh, wenn alle auf den Zug müssen!!“. Ihre Stimme ist jetzt noch lauter und heiserer. Mit Schwung dreht sie sich wieder zum bebrillten Mann an der Kasse um, so dass ihr dunkler Pony kurz im Wind fliegt. „SIE meine ich!“, sie zeigt mit dem Finger auf ihn, als sie merkt, dass der Deutsche sie keines Blickes würdigt. „So was kann man sich vielleicht in Berlin oder Hamburg erlauben, aber nicht in der Schweiz!“

Der Mann ignoriert sie hartnäckig.

„Das ist ja wohl einfach unglaublich! Ist ihnen eigentlich klar, warum die Deutschen bei uns so unbeliebt sind? Wegen Leuten wie Ihnen!!“

Frau Bös’ Stimme überschlägt sich jetzt beinahe, der gesamte Laden schaut stumm zu ihr rüber, gespannt darauf, was wohl als nächstes kommt. Frau Bitter hinter ihr wird immer röter im Gesicht. Sie benutzt ihre langen braunen Haare als Vorhang, um sich dahinter zu verstecken und packt ihre Freundin am Arm. „Ssschchchch, Marianne, bitte...“

„Ich denke gar nicht dran!! Dieser Herr da beweist uns gerade, wie rücksichtlos unser grosser Nachbar ist, und ich soll ruhig sein?! Ganz sicher nicht!! Ich werde ihm mal zeigen, was richtige Schweizer sind!!“

Der Mann mit Brille bleibt regungslos an der Kasse stehen und weicht angestrengt Frau Bös’ giftigen Blicken aus.

„Schweizer“, sie holt tief Luft und schwellt die Brust, „Schweizer sind anständig!! Sie nehmen RÜCKSICHT auf ihre Mitmenschen!! Sie stellen sich brav in der Schlange an und bezahlen ihre Sachen so schnell wie möglich, damit alle pünktlich auf den Zug kommen!!“

Frau Bös pustet sich kurz den Pony aus dem Gesicht, ihre Augen blitzen.

„Schweizer“, fährt sie fort, mit patriotischem Stolz in der Stimme, „halten den Fluss nicht auf! Sie haben es nicht nötig, aufzufallen und alle Aufmerksamkeit auf sich zu ziehen!“

Ein paar Leute in der Schlange hinter ihr nicken, während ihre Augen gebannt auf Frau Bös haften bleiben.

„Schweizer stellen keine dämlichen Fragen! Schweizer sind höflich und angepasst!“

Es herrscht Totenstille im Laden, die Hektik der morgendlichen Stosszeit scheint vergessen, während alle an Frau Bös’ Lippen hängen.

„Schweizer besitzen den nötigen Respekt vor allen Menschen, ob Einheimische oder nicht! Schweizer... Schweizer...“, Frau Bös’ Augen wandern nervös hin und her, als würden sie etwas suchen. Frau Bitter kommt ihr zu Hilfe: „Schweizer sind ruhig und demütig!“

„Genau!“

„Schweizer kritisieren nicht dauernd andere!“

„Richtig!“

„Schweizer stehen zusammen und schliessen niemanden aus!“

„So ist es!“

„Schweizer wollen einfach nur in Frieden und Ruhe leben!“ Frau Bitter stösst ihre Faust in Richtung Decke.

„Für immer und ewig!“, Frau Bös tut es ihr nach. Und auch hinter den beiden Frauen im Laden reckt sich nach und nach die eine oder andere Faust. Die 1. August-Rede ist beendet.

Die Kassiererin kommt mit dem 3er-Pack Socken zurück. Sie setzt sich auf ihren Drehstuhl im engen Kabäuschen. „Meine Kollegin sagt, ägyptische“, sie schaut den Mann vor ihr fragend an. Der Deutsche nickt und zückt sein Portemonnaie. Die Kassiererin zieht die Socken über den Scanner, der Preis erscheint in grünen Lettern auf einem kleinen Bildschirm. Der Mann mit Brille zahlt, die Kassiererin gibt ihm das Rückgeld, er nimmt die Socken und geht.

In die Schlange kommt wieder Bewegung. Frau Bös ist erleichtert und dreht sich grinsend zu Frau Bitter um. Diese versucht ein gequältes Lächeln. Es geht schnell vorwärts, und endlich kann Frau Bös ihr Weggli und ihr Cola aufs Förderband legen. Sie wühlt in ihrem Portemonnaie, findet aber keine Münzen.

„Ich bezahle mit Karte“, sagt sie zur Kassiererin vor ihr.

Ein Raunen geht durch die Menge.

Sozial verträglich 6: Andere Töne anschlagen

Frau Bitter und Frau Bös sitzen im Wohnzimmer von Frau Bitters Wohnung in der Stadt Zürich. 2,5 Zimmer, zentrale Lage in einem Multi-Kulti-Quartier, gerade noch bezahlbar. Frau Bös hat sich auf dem Sofa ausgestreckt, die Beine lässig auf dem Couchtisch. Doch sie wirkt alles andere als entspannt, denn Frau Bitter sitzt neben ihr auf einem Stuhl und kratzt auf ihrer Geige. Ihre Augen sind auf das Notenheft vor sich auf einem silbernen Ständer geheftet, man sieht ihren krampfhaft zusammengekniffenen Augen an, dass sie Mühe hat, den wunderlichen Zeichen darauf zu folgen. Frau Bitter hat das Instrument erst seit einigen Wochen, und etwa gleich lang setzt sie sich schon mit Musiknoten auseinander. Tja, und so klingt das Ganze denn auch.

Frau Bös kämpft tapfer gegen den immer stärker werdenden Drang, laut schreiend aus dem Fenster zu springen. Ihrer Freundin zuliebe krallt sie sich im glatten Leder des Sofas fest und zieht mühevoll die Mundwinkel nach oben. Das soll ihr nicht nur dabei helfen, interessiert und amüsiert auszusehen, es soll vor allem ihre Trommelfelle so weit wie möglich zusammenziehen, damit sie durch die kreischenden, schmerzhaften Töne keinen Schaden nehmen. Denn diese durchdringen das gesamte Haus, und so klopft es während der Darbietung auch in regelmässigen Intervallen auf den Fussboden über ihren Köpfen. Frau Bitter lässt sich davon aber nicht irritieren, sie schaut jeweils nur kurz vorwurfsvoll in Richtung Decke und schabt dann noch etwas lauter und falscher über die Saiten.

Nach einer gefühlten halben Stunde (in Realität waren es höchstens 3 Minuten) hat Frau Bitter ihre etwas eigenwillige Interpretation von Brahms’ „Guten Abend, gut’ Nacht“ beendet. Stolz lächelnd hebt sie Geige und Bogen in die Luft und verneigt sich vor Frau Bös. Diese fühlt sich nach dem Wiegenlied des Grauens alles andere als schläfrig, aber wenigstens erleichtert, dass es vorbei ist. Deshalb fällt es ihr auch gar nicht schwer, anerkennend zu klatschen. „Wow, Monika, das war wirklich der Wahnsinn. Im wahrsten Sinne des Wortes“, sie zieht ihre Augenbrauen hoch und zeigt alle ihre Zähne in einem übertriebenen Grinsen, „auch der liebe Herr Müller von oben schickt dir viele Grüsse und lässt fragen, ob du an Weihnachten nicht unter seinem Baum spielen kommen könntest.“

 Frau Bitter streckt ihrer Freundin die Zunge raus, die gute Laune ist ihr vergangen. „Ich weiss, dass es noch nicht so toll klingt. Aber ich bin schliesslich auch noch Anfängerin. Hauptsache, es macht Spass“, sie steht auf und schaut noch einmal zur Decke, „SPASS!!“. Sie wartet ein paar Sekunden, aber es kommt keine Antwort von oben. Dann trägt Frau Bitter die Geige zum kleinen Koffer, den sie neben den Fernseher gelegt hat und der die selbe Form hat wie das Instrument. Sie legt Geige und Bogen mit einer solchen Achtsamkeit und Sorgfalt hinein, als handle es sich um einen neugeborenen Welpen einer ganz seltenen Hunderasse. „Ich wollte schon immer ein Musikinstrument spielen. Jetzt habe ich es endlich in Angriff genommen. Es braucht halt viel Übung.“

„Und warum musstest du dich ausgerechnet für Geige entscheiden?“, Frau Bös wirkt nun sichtlich entspannter und sinkt noch tiefer in Frau Bitters Sofa, „ich meine, Triangel oder Blockflöte wären bestimmt einfacher gewesen. Und erträglicher für deine Nachbarn.“

Frau Bitter ist nach nebenan in ihr Schlafzimmer verschwunden, um den Geigenkasten sicher auf ihrem Kleiderschrank zu verstauen, damit ihm auch ja niemand etwas anhaben kann. „So ein Quatsch“, hört Frau Bös sie rufen, „ich wollte eine richtige Herausforderung. Geige klingt viel hübscher als Flöte.“

Frau Bös lacht heiser auf und fasst sich mit beiden Händen an ihren dunklen Pony. „Ja, allerdings“, gluckst sie, „es ist ein wahrer Genuss, Wellness für die Ohren – nicht wahr, Herr Müller?“, sie richtet die Frage an die Decke über ihr und gluckst lautstark weiter.

Frau Bitter tritt wieder ins Wohnzimmer und baut sich vor dem Sofa auf, die Hände in die Hüften gestützt. „Haha, Marianne. Du und der Arsch von oben habt beide ungefähr gleich viel Ahnung von Musik – nämlich gar keine! Aber es ist mir scheissegal, was ihr von meinem neuen Hobby haltet. Ich jedenfalls werde fleissig weiterspielen und Freude daran haben. Ich finde Geige total sinnlich, ein richtig weibliches Instrument, ja, sexy irgendwie.“

Frau Bös zieht plötzlich die Beine an und macht ein prustendes Geräusch, als hätte sie sich verschluckt. Aber es ist nur ein neuer, noch heftiger Lacher, der sich seinen Weg aus ihrer Kehle ins Freie bahnt. „Oh ja“, sie hält sich den Bauch, als wolle sie damit verhindern, dass er weiterhin so unkontrolliert auf und ab bebt, „eine Mittdreissigerin, die sich total verkrampft ein Stück Holz ans Kinn drückt und  versucht, es mit einer Säge in zwei Teile zu zerlegen – sorry, aber jedenfalls klingt es so -, das sieht wirklich verdammt geil aus!“ Sie wirft ihren Kopf nach hinten auf die Lehne des Sofas und lacht so laut, dass sich Frau Bitter demonstrativ die langen braunen Haare über die Ohren streicht, als könnte sie sich damit taub machen.

Und dann klopft es plötzlich wieder von oben, diesmal heftiger denn je. Frau Bös verstummt auf einen Schlag und blickt zuerst ungläubig an die Decke und dann zu ihrer Freundin. Wäre sie eine Comicfigur, dann würden jetzt Blitze aus ihren Augen schiessen. Es folgt eine Minute des Schweigens.

„Marianne, wolltest du mir nicht noch diese Sonate von Waldi oder irgend so was vorspielen“, durchbricht Frau Bös schliesslich die Stille. 
Frau Bitter nickt. „Vivaldi“, sagt sie und geht ihre Geige holen.  

Sozial verträglich 5: Sommerlaune

Frau Bitter und Frau Bös liegen in ihrer Lieblingsbadi in der Stadt Zürich. Viel nackte Haut, überfüllte Liegen, viel zu teures Restaurant. Die beiden Freundinnen haben sich einen winzigen Platz für ihre Badetücher auf der Wiese ergattert. Jetzt strecken sie sich dicht aneinandergequetscht der Sonne entgegen.

Frau Bös ist – oh Wunder - schlecht gelaunt: „Wieso muss eigentlich ganz Zürich immer sofort ans Wasser rennen, sobald auch nur ein Sonnenstrahl am Himmel zu sehen ist?“, sie wirft Frau Bitter über den Rand ihrer dunklen Sonnebrille hinweg einen vorwurfsvollen Blick zu, „und warum musstest auch DU mich ausgerechnet hierherschleppen, wo sowieso ALLE sind?“

Frau Bitter lässt sich nicht aus der Ruhe bringen und öffnet nicht mal die Augen unter ihrer Pilotenbrille mit Spiegelgläsern. „Was willst du denn sonst machen an einem so schönen Sommertag? Zu Hause sitzen?“

„Ja, auf meinem Sofa wäre jedenfalls mehr Platz als auf dieser gesamten Liegewiese. Und es wäre ruhiger und kühler“, sie setzt sich demonstrativ auf, fächelt sich mit einer Hand Luft zu und schaut sich um. Neben ihr stillt eine junge Mutter im superknappen Gold-Bikini und mit natürlich schon wieder perfekt flachem Bauch ihr neugeborenes Baby. Daneben spielen zwei Teenager Frisbee. Auf der anderen Seite stolziert gerade eine Gruppe Frauen Mitte 20 zum Fluss hinunter – alle in extra grossen Sonnenbrillen und Strohhüten auf dem Kopf. Sie kichern auffallend laut, um auch ja alle männlichen Anwesenden auf sich aufmerksam zu machen. Zwei aufgepumpte Kerle in superknappen Speedos, die nicht mehr so jung sind, wie ihre Muskeln es mögen glauben lassen, crèmen sich gegenseitig mit Babyöl ein, um noch dunkelbrauner zu werden. Hinter ihnen sitzt ein junges Pärchen und teilt sich genüsslich ein Wassereis, während sich eine Gruppe Dreikäsehochs daneben lautstark um einen aufblasbaren Ball zankt. Die Luft flirrt vor Hitze und vor Kindergeschrei und vor mitgebrachten iphone-Boxen und künstlichem Gelächter. Es riecht nach Sonnencrème, Schweiss, Bratwurst und Pommes.

„Dieses Sehen und Gesehenwerden, dieses kollektive Schwitzen“, Frau Bitter pustet sich ihren dunklen Pony aus der Stirn, „ich brauch das nicht.“

Frau Bitter setzt sich ebenfalls auf und knotet sich ihre langen braunen Wellen zu einem Knubbel auf dem Kopf zusammen. „Wir können ja etwas schwimmen gehen.“

„Geht’s noch?!“, Frau Bös‘ spitzer Aufschrei lässt einige andere Badibesucher in ihrer Nähe kurz zusammenzucken. „Du glaubst ja wohl nicht, dass ich hier im Bikini an diesen Tausenden von Möchtegern-Hipstern vorbeidefiliere, nur damit sie die Krampfadern an meinen Beinen zählen und über meinen schlaffen Busen lästern können! Und mich dann in das saukalte Wasser stürze, vor Schock fast einen Herzinfarkt kriege und mich dann völlig aus der Puste wieder an der Treppe raufhangeln muss, während mir das Bikinihöschen an den Knien unten hängt – unter den Augen ALLER! Mach dich allein zum Clown, Monika!“

Die Angesprochene stösst hörbar die Luft aus der Nase (das Geräusch bedeutet so viel wie „Bitte, wie du willst“), steht auf und geht zum Fluss hinunter.

Frau Bös schaut ihr hinterher. Sie beobachtet genau, wie die anderen Sonnenhungrigen auf der Wiese auf ihre Freundin reagieren, die zwischen den zahlreichen Tüchern von Lücke zu Lücke hüpft und dabei manchmal fast das Gleichgewicht verliert. Aber niemand kuckt, niemand scheint irgendeine Bemerkung über Frau Bitter zu machen.

Frau Bös ist verwundert, aber auch irgendwie beruhigt. Beschwingt von dieser Beobachtung beschliesst sie, jetzt doch auch ein Bad im Fluss zu wagen. Sie steht auf und will galant auf einem Bein in die nächste Lücke auf der Wiese hüpfen. Sie trifft sie aber nicht, ihr rechter Fuss landet auf der Tube Sonnencrème einer Frau mittleren Alters, und es ertönt ein furzendes Geräusch, als sich die Tube unter dem Gewicht von Frau Bös auf das geblümte Sommerkleid entleert, das die Frau auf der Wiese neben der Tube ausgebreitet hatte. Die Crème ist so rutschig, dass sich Frau Bös nicht mehr aufrecht halten kann, ausrutscht und mit dem Hintern auf dem Rücken eines jungen Mannes landet, der laut telefonierend bäuchlings auf seinem Strandtuch liegt. Sie will sich mit der linken Hand auf dem Boden aufstützen, um nicht noch tiefer zu fallen, aber ihre Faust landet geradewegs im Becher Bier vom Kiosk, das sich der Mann mit dem Telefon gerade eben geholt hatte. Jetzt kucken Dutzende Augenpaare zu Frau Bös, die mit Sonnencrème an den Beinen und Bier am Arm immer noch auf dem Rücken des Mannes sitzt. Und sie hört das Fluchen unter ihr, und das über ihr von der Frau mit dem roten Kleid, und dann das Gelächter um sie herum und das Getuschel.

Und es hätte ihr in diesem Moment besser gefallen, wenn ihre Krampfadern oder Brüste der Grund dafür gewesen wären.

Alter Ego 4: Too old to rock

Frau Bitter und Frau Bös stehen an ihrem Lieblings-Openair vor der Hauptbühne. Hippe Bands, viel zu teures Bier, schlechtes Wetter. Die beiden Freundinnen werden von der unkoordiniert herumspringenden Masse um sie herum hin und hergeworfen. Der Schlamm auf dem Boden, der mal eine grüne Wiese war, spritzt ihnen weit über die Gummistiefel bis hinauf an die Regenjacken. Die Frauen fallen fast ein bisschen auf in der riesigen Menschenmenge, denn fast als einzige haben sie sich keinen der transparenten Gratis-Plastik-Pellerinen übergestülpt, die am Eingang kostenlos abgegeben worden waren (die modebewusste Frau Bitter hatte das Geschenk mit ‚Ich will doch nicht aussehen wie ein Znüni-Beutel‘ zurückgewiesen, Frau Bös hatte sich eher am peinlichen Logo auf dem Rücken gestört, dem Schriftzug eines Schweizer Grossverteilers, dem Festival-Sponsor). 

Als ein junges Mädchen in viel zu knappen Hotpants Frau Bitter ihr Bier über den Arm schüttet, verdreht diese die Augen.

„Ich weiss eigentlich gar nicht, wieso ich mir das noch jedes Jahr antue“, schreit sie ihrer Freundin unter ihrer Kapuze hervor ins Ohr, um den Lärm des Konzerts zu übertönen. „Das könnten hier ja langsam alles meine Kinder sein, und sie benehmen sich auch so! Ich fühle mich echt alt und...“, Frau Bitter wird mitten im Satz unterbrochen, weil sie ein betrunkener Teenager mit Rasta-Frisur und Rucksack in seinem wilden Tanz anrempelt und beinahe umreisst. Frau Bös kann sie gerade noch davor retten, Kopf voran in die braune Brühe unter ihren Füssen zu stürzen.

„Und dann noch dieses scheiss Wetter!“, schreit Frau Bitter weiter, als sie wieder sicher auf beiden Beinen steht und dem Rempler einen empörten Stoss in die Rippen versetzt hat - was dieser in seiner Verzückung aber gar nicht bemerkt.

Frau Bös tippt sich an die Stirn. „Du hast sie doch nicht mehr alle, Monika! Seit wann hat gute Musik denn was mit dem Alter zu tun?“ Sie muss sich auf die Zehenspitzen stellen, während sie Frau Bitter anschreit, denn diese ist einen Kopf grösser als sie.

„Seit man nasse Haare, zerlaufene Schminke und Schlamm bis über die Knie cool finden muss – und das tat ich das letzte Mal mit 17!“

Frau Bös kneift angestrengt die Augenbrauen zusammen (normalerweise hätte sie sich in einem solchen Moment den Pony aus dem Gesicht gepustet – aber das funktioniert gerade nicht, denn er klebt ihr trotz Kapuze nass und schwer an der Stirn). „Es kommt ja wohl überhaupt nicht in Frage, dass wir diesen Babys hier den Platz überlassen! Die haben doch überhaupt keine Ahnung! Ich habe mir diese Band da schon angehört, da haben die sich noch in die Windeln gemacht!“

„Ich weiss nicht“, schreit Frau Bitter zurück, „ich glaube, diese Jungs auf der Bühne sind zehn Jahre jünger als wir.“

Frau Bös wirft einen Blick auf einen der grossen Bildschirme links und rechts der Menschenmenge. Denn die Video-Bilder der Musiker kann sie noch einigermassen erkennen, die echten sind viel zu weit weg.

„Ach, Quatsch!“, kommt Frau Bös zum Schluss, formt die Worte aber nur lautlos mit den Lippen und schüttelt demonstrativ den Kopf, damit sie nicht schon wieder schreien muss (sie ist nämlich schon ziemlich heiser). Dann streckt sie den Daumen in die Luft und grinst breit, um Frau Bitter zu zeigen, dass sie die Musik super findet. Frau Bitter antwortet ebenfalls mit ihrem Daumen und lächelt etwas gequält unter ihrer tropfenden Kapuze.

Die beiden Frauen wippen einige Minuten lang im Takt aus den Lautsprechern,  dann reckt sich Frau Bös wieder zu ihrer Freundin empor und brüllt: „Und weisst du, was auch geil ist? WIR müssen heute Nacht nicht in einem kalten, scheiss unbequemen Zelt pennen!!“

Diesmal streckt sie beide Daumen in die Luft bricht in ihr lautes, heiseres Lachen aus, das ausnahmsweise mal in der Masse untergeht. Der Gedanke an alkoholisierte Teenies in ihren dreckigen Kleidern in muffigen Schlafsäcken wirkt bei ihr wie eine Droge. Die Arme in die Luft gestreckt beginnt sie, mit dem Rest der Festival-Besucher auf und ab zu hüpfen und das Lied lautstark mitzukrächzen. Dabei stört es sie auch nicht, dass ihr die Kapuze vom Kopf rutscht und der Regen ungehemmt auf den Kopf prasselt. So sehr freut sie sich schon auf die warme Dusche, das kuschlige Bett und die Toilette mit Spülung, die sie im Hotel gleich um die Ecke erwarten. Denn die Freundinnen sind sich nicht oft einig, aber in einem schon: mit Mitte 30 campt man nicht mehr.

Die jugendlichen Rocker um sie herum sehen Frau Bös‘ hemmungslose Extase als Aufforderung, sie in ihren Pogo-Kreis mitaufzunehmen. Sie wehrt sich nicht dagegen, sondern lässt sich bereitwillig von der dichten Masse wie eine Nussschale auf den Wellen auf- und abreissen. Triumphierend denkt sie: ‚Too old to rock? My ass!’

Eine halbe Stunde später: Frau Bös sitzt im Sanitätszelt auf einer Pritsche, das Gesicht schmerzverzerrt, während ihr ein junger Sanitäter im weissroten Kittel den Knöchel verbindet und Frau Bitter ihr mit besorgtem Blick die Hand hält.

Und sie ist sich sicher: das war ihr letztes verdammtes Openair!